Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

......Не потеряй ребёнка! — напутствовал папа....
— Почему я должна его терять?! — возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.

— Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
— Почему я должна сводить?!
Папа волновался.

— Потеряешься, и тебе конец! — кричал он мне.
— Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: «Мне конец!».

По перрону шли цепью — я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.

— Отцепись! — молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
— Но папа сказал: мне конец!
— Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар — с базара, на пляж — обратно — мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере.
Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз — я поедал.

«Мухи!» — хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

— На минутку, — просилась мама в уборную.
— А вдруг ты потеряешься?
— Можешь разговаривать со мной через дверцу…
— Но папа потом всыплет…
— А я сейчас! — не выдерживала она. — Вот, держи, — и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. — Дёрнешь, — я выгляну.
Я дёргал — она выглядывала. Дёргал, — выглядывала. Дёргал…

— Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну…
«Мне конец!» — понимал я.
— Ты сводишь с меня глаз! — тормошил я маму, если она засыпала.
— А ты меня с ума! Куда я могу деться?! — кричала она.
— Ну, куда я могу деться?!
— К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.

— Какой ужас, — шептались прохожие, — слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая — колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
— Ладно, давай поясок, — пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.
С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.

Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и… Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.

— Чей ты, мальчик? — набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.

«Цыгане! — догадался я, — это конец!» — и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: «Мать!.. Мать!.. Где его мать?!»
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
«Ты потерялся?!» — спросили «цыгане».
«Потерялся — это конец!» — вспомнил я, и завопил: «Не-е-ет!!».
«Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!»
«Милиция — это тоже конец!». И я забился, и меня волокли четверо.
«Познакомься, это Маша! — сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. — Она тоже потерялась».

В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
— Не терялся я! Не терялся!!!
— А где ж твоя мама?
— Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.

«Папе не говори, — шептала она, — или нам конец!».
«Он неизбежен!» — понял я, и попросил мороженое.

Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.

— И как тебе понравилось море? — улыбался отец.
— Очень, — смеялся я. — И море, и цыгане…
— Какие цыгане?!
— Голые! Те, что сдали меня в милицию…

Ладошка заныла. Мама побелела.

— Лучше расскажи, как нам было весело… — умоляюще простонала она.
— Было весело… — заморгал я.
— Когда мама потерялась, было весело…
Ладошка хрустнула.

«Вот и конец» — понял я......

Автор: Эдуард Резник

 

[Ralhf]

В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.

Мы сели в углу за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.

— Сыр, зелень, хлеб и шпроты - принесу, а хинкали нет, - официант вздохнул. - Кухня не работает.

— Как не работает?! - вспылил Агаджанов. - А это что?! - он показал на соседний стол. - Шпроты?!

— То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не пришла, - официант снова вздохнул.

— Что, и у вас повара посадили? - спросил я.

— Пока нет. Пока торгуются, - тихо сказал официант, кивнув на компанию.

Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители.

— Повар тот, который танцует? - спросил Агаджанов.
— Нет. Танцует прокурор. Повар тот, который по столу барабанит…

Георгий Николаевич Данелия «Тостуемый пьет до дна»

 

[Ralhf]

Задумался на днях о том, чтобы почитать что-то из классики фантастики, выбирал на небезызвестном ресурсе книжку, остановился на "Солярисе" Станислава Лема. Ну, чтож, отлично! Куплю, почитаю, любопытно.
379 рублей.

3 7 9 !

Залезаю на небезызвестный Озон - 274 рубля. Мягкий переплет, цветная обложка.

Литрес, купив напечатанную книгу в магазине я могу:

- ощутить запах страниц, перелистывая любимые места;

- загнуть уголок у страницы, на которой нашел что-то интересное и рассказать об этом потом жене, обсудить что-то;

- дать глазам отдохнуть от экрана, сев с чашкой кофе у окна, смотреть в даль, а потом читать книгу в тишине субботнего утра;

- сделать вид, что я умный, сидя в метро и читая книгу, вместо залипания в телефоне;

- подложить книгу под открытое окно летом, чтобы сквозняк или ветер не закрыл окно;

- использовать книжку как разделочные доску и резать на ней овощи и фрукты;

- крутить самокрутки из страниц, набивая их табаком, по-старчески пердеть на крыльце дачного дома про то, что вся молодежь нынче пидеры и квадроберы;

- сжигать страницы книги после наступления зомби-апокалипсиса, греться у огня и вспоминать мирное время, когда не нужно было варить мясо крыс на костре из книг;

- положить книгу в нагрудный карман, пойти добровольцем на СВО и словить в неё пулю, а потом рассказывать как книжка чудом спасла мне жизнь;

- в тёмном переулке в потасовке с хулиганами кинуть книгу в лицо одному из них и выиграть пару секунд времени от его замешательства, чтобы отбить очередной хук от его товарища;

- хлопать мух за столом и орать на всех мол какого хрена обед ещё не готов, понарожал себе эгоистов, каждый только о себе и думает, а отец с работы пришёл так и накормить некому;

- уволиться с работы и продать машину, на вырученные деньги открыть крафт кофейню "Лофт Кофейня" и модно обставить стеллажами с настоящими книгами, чтобы люди, которые туда пришли могли почувствовать себя умными, посмотрев на полку и сказав "о, Солярис, что-то слышал о нём" заказать лавандовый раф и пойти по своим московским делам;

- обнаружить, что дети нашли книгу на полке и начали играть, что это их записная книжка, ругать их за то, что они исчиркали все страницы ручкой и кричать, что "это же Лем, классика!";

- толком не прочитав книжку прийти на день рождения к знакомому, который непонятно зачем пригласил, ведь никогда нормально не общались, подарить эту книгу ему и сказать, что книга - лучший подарок, а я всегда знал, что именинник - человек умный и непростой, это видно сразу;

- найти человека, который отвечает за ценообразование книг в каком-нибудь приложении, где можно купить и скачать книжку на любое устройство, забить этого человека до потери сознания книжкой, чтобы полицейские, прибывшие на вызов, оценили ироничность ситуации, а ТГ каналы соревновались в самом остроумном заголовке поста о происшествии;

- стать маньяком-потрошителем, а из книги вырезать слова, чтобы составлять из них письма следователю, который будет расследовать дело и читать их в отделе, покуривая сигарету над своим столом и оставшись работать сверхурочно, следователь обязательно найдет в одном из них зацепку и с криком "как я мог не заметить сразу" поехал бы на задержание, вызвав подмогу и не дождавшись её. При задержании завязывается перестрелка, он попадает преступнику в нагрудный карман, в котором лежит книга, в которой застревает пуля, но преступник уже повержен, подкрепление прибыло. Маньяка сажают, следователь получает повышение.

А теперь, собственно, что я могу сделать с электронной книжкой из ЛитРес:

• читать
• не читать

Откуда эта цена, я не понимаю? Всё хорошо с головами у людей?

 

[Ralhf]

У мужа моей сестры есть брат - человек далеко не бедный. Живет в Краснодаре. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых ресурсов.
Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды.
Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают своих предков и ежемесячно "спонсируют".
Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом, свеклой, огурцами, томатами...
Однажды к сыну подошли такие же "олигархи" местного масштаба и сказали, дескать:
- Тебе не стыдно? Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки должны на рынке себе на хлеб зарабатывать.
Пристыдили, в общем.
Тот ломанулся к старикам... и был выкинут отцом за порог с криком - Ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!
Почесав репу, он понял, что отучить предков торговать не получится.
Стал думать. И придумал:
До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать нашего героя, тащущую на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят:
- Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огурцов/помидорчиков не найдется?
-Почем?
- Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!
... и продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненного долга идет назад.
А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым шефом между сотрудниками на салатики.
Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновлённая спросом, собирается расширить бизнес (огород) еще на пару соток...

 

[Ralhf]

История, которая уже стала притчей.
«Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать.

Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал:
— Знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке.
Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе.
Это замечательно.
Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал.
А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба.
Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон – это образование. Профессия.
А скрипочка – это ремесло, которое будет тебя кормить.
Где бы ты ни был, и что бы ни случилось.

Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех.
И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена».

Marina Horowitz

 

[Ralhf]

Запишу на скорую руку впечатления о Японии, пока волосы сохнут. Не, фен есть, но об этом потом.

Отель. С завтраком все хорошо, сосиски норм, кофе с выпечкой в ассортименте. Не знаю, что надо добавить в яйца, чтоб получилась кисло-сладкая размазня вместо омлета, но пусть это останется на совести повара, а не в моем желудке. А так-то жить можно, но осторожно. Потому как неосторожное движение чревато столкновением с другим постояльцем, который так и норовит встать с подносом аккурат у тебя за спиной. Столики стоят так плотно, что разминуться между ними могут только люди с телосложением и грацией Юдзуру Ханью.

Телосложение мое ничем не примечательно, перевес в пределах ручной клади и даже гордые 180 роста под давлением атмосферного столба клонятся последнее время к позорным 179. Но местная архитектура вселяет в меня постоянное чувство неуклюжести.
Возьмём, например, ванную комнату. Она спроектирована как пилотская кабина космического корабля: все места эргономичные, свободного места нет. Ерзанешь эдак высокопрофессионально в кресле, нажимая пятую кнопку вторым ребром слева, и отклонив плечом синий рычажок на 38 градусов, и все, пять минут, полет нормальный.
Но я-то не тренированный, не гибкий и не маленький, поэтому помывка в душе сопровождается энергичным матом, эхом провожающим упавший шампунь, сбитую головку душа, уроненную штору и пикирующее в унитаз полотенце.
Места на полу хватает на две ступни 43 размера, но мой больше, что наталкивает на интересную версию зарождения боевой школы Журавля. Стойка на одной ноге, прижатые локти, втянутые плечи - пожалуйте бриться.
А вышеупомянутый фен лежит в эргономичном вместилище, до которого надо согнуться втрое, вывести колено из-под умывальника, не входя локтем в зеркало, и подключить прибор в углу, не уронив в унитаз.
Ну ясен пень, с первого раза у меня не получилось. Так что пусть волосы сохнут натурально, оно и экологичней.

 

[Ralhf]

Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то по опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал один мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся, то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем))

-------------------------------

Забавный случай был на паре:
Студент встал из-за парты и подошёл к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Аудитория грохнула от смеха.

 

[Ralhf]

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну, как же? Все же было ТАК эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня, где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю, что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.

 

[Собака]

Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.


___________________




Эту историю нас рассказывала преподаватель с универа. Был в Бердске радиотехнический завод. И вот в 90х хлынула импортная техника. Стало руководство решать, как приспособиться к новым условиям. Наш преподаватель в этом участвовала.



Далее рассуждения руководства завода: "Нет, японская техника с нами не сможет конкурировать. У нас сервисы по всей стране. Если радио сломается, люди смогут к нам отвезти ее на ремонт. А японскую технику куда повезут? В Японию?"



А потом окозалось, что японская техника не ломается...

 

[Собака]

Как-то раз я повезла свою собаку, йоркширского терьера, на вязку. Хотелось понянчить щеночков. Сосватали её к чемпиону всего на свете, приезжаем, там, значит, сервант в дипломах и розетках. Портрет чемпиона с бантом, шерсть аж светится вся и длинная как у Рапунцель.

Хозяйка кобеля говорит:

— Стойте тута, сейчас выпущу производителя.

И выходит из покоев существо чуть больше таракана. Бородёнка скособоченная куда-то набок, весь в бумажных папильотках (чтобы шерсть не путалась) и повязанный шерстяным платком крест-накрест.

Я говорю:

— Чего это у вас жених в платке, как старуха-процентщица?

Они отвечают:

— Так отопление не включили, ещё не хватало нам бронхита. У нас скоро выставка в Париже.

А кобель стоит, смотрит устало куда-то в сторону. А моя-то жениться приехала, к нему подскакивает, могучим крупом его и так, и сяк задевает в рамках соблазнения. Топчется по его хрупкому тельцу. Хозяйка говорит:

— Да, здорова у вас невеста. Тут Пушкиным не обойдёшься.

— В каком, — говорю, — смысле, Пушкиным?

Они отвечают:

— Невесты рослые все, наш чемпион не дотягивается. Иногда подкладываем в качестве ступенек Пушкина, а иногда «Унесённые ветром». У нас подарочное издание в двух больших томах. С картинками.

А кобель тем временем стоит и никакого интереса к моей течной скотине не проявляет вообще. То в папильотках своих ковыряется, то чихает, то в стену смотрит.

Но при виде «Унесённых ветром» вздохнул и взошёл на них как на плаху. И не подавая ни малейших признаков возбуждения, принялся за свою кобелиную работу.

Наверное, это и есть выгорание. Дело — да, сделаю, но можно я не буду при этом радоваться и прыгать как безумный.

Этой истории лет пятнадцать, если не двадцать, но вот поглядела я на свой список задач да и вспомнила этого пёсика. Он уже тогда понимал за взрослую жизнь, похоже.

 

[Собака]

У англичан есть такая поговорка: «каждое четвертое поколение ходит в простой рубашке» (это не дословный перевод "Shirtsleeves to shirtsleeves in three generations") .
Это потому что первое поколение зарабатывает деньги, второе ценит их, поскольку знает, как нелегко они достались, а третье беспечно растрачивает, не будучи способным к самостоятельному зарабатыванию денег.
Но это все теория. Вот практика.
Один очень приятный дедушка всю жизнь отработал на Камчатке, а на пенсию в 1998 году перебрался в Петербург. Ну и купил сразу первый этаж с коммерцией и второй этаж с квартирами в новопостроенном доме в самом центре города. А вот недавно дедов внук, которому не хватало денег на какие-то всё новые и новые гениальные бизнес-проекты, продал последнюю квартиру в доме. Немного зная историю предыдущих "бизнеспроектов" внука, думаю, что правнуки приятного дедушки будут начинать с нуля.


_________________


Недавно супруга поведала мне смешную историю из жизни моей тёщи. Когда та была ещё девчонкой и ходила в школу случился у неё конфликт с какой-то бабкой. Тёща весьма находчивый человек с задоринкой написала анонимное коротенькое письмо и бросила недоброжелательной женщине в почтовый ящик. Та прочитав письмо помчалась в милицию за помощью после чего РОВД валялось от смеха. В письме было:

Мне нужен труп. Я выбрал Вас.
До скорой встречи. Фантомас.

 

[Ralhf]

– Пошел я, значит, в кошачий приют волонтёрить, – рассказывает симпатичный темноволосый парень, поправляя квадратные очки на переносице, – почему туда? Сложно сказать. Плохо мне было: девушка бросила, с работы уволили, есть почти нечего, а я вот – к котикам, еще и за спасибо. Словно дернуло что-то. Наверное, решил на собственном опыте узнать, помогает ли общение с животными от уныния…

Девчонки там работают такие: с виду щуплые, тонкие, как осинки, но таскают же как-то мешки с кормом и наполнителем по десять кило. Кошаки разные: кто-то льнет к человеку, просит гладить, играть, общения не хватает. Другие жмутся к углам клеток, шипят, когтями дерут – тем страшно. Плохо им в клетках, и тем, и другим. А что поделать?

Приходят за ними редко. Приносят чаще. Явилась однажды такая дама – ух, женщина с обложки. Волосы завиты, шмотки брендовые, маникюр броский, в руках смартфончик последней модели вертит. Бухнула переноску на пол, я глядь – а там британец породистый, мордастый такой, глазищами медовыми меня сверлит. «Возьмите кота», говорит. Я аж дар речи потерял, а она продолжает: — «Замуж выхожу, переезжаю. Жених кошек не любит, что поделать? Не на улицу же. Вот, к вам. В добрые руки пристройте». Типа хорошее дело делает, молодец такая. Я спорить с людьми не люблю, да и что ей сказать? Беру переноску, а кот так отчетливо вдруг: — «Мааааа-ма». Чуть сердце не остановилось.

Она голову в плечи вжала, сует мне мятых бумажек ворох, и к двери бежит. Кот рванулся из переноски, орет надрывно: —«Мама! Мааа!». Не знаю, что нашло на меня, но я вдруг сказал ей вслед: — «Бросит он вас. Пошлет по рукам. По добрым». Хлопнула дверью, а мне стыдно стало за это xaмcтво. Британец беснуется, плачет дурным голосом. Так и остался у нас… Есть отказывался, худел. Шерсть клочьями лезла. Похож стал на старую плюшевую игрушку, знаешь, потертую такую. Которую любили когда-то, а потом надоела… И бесновался, плакал каждую ночь, звал её. Свою маму. Я, в общем… Мне есть что-то надо было. Коммуналку платить. Пришлось прощаться с приютом, устроился менеджером в небольшой фирме. И этот британец… Не смог дальше спокойно смотреть на него.

Юноша молчит. Потом слабо улыбается.
– Взял кошака в свою съемную хату. Он обои не портил, не метил ничего, так что арендодатель нас не спалил. Кот меня не любил. Зыркал своими желтыми блюдцами из-под дивана. Ноги драл при случае – вот, у меня все лодыжки в шрaмaх теперь. Но хоть есть начал, еда в миске убывала. Я его Скаем назвал. Такой же угрюмый, как Кай с ледяным сердцем из детской сказки. И серый, как городское небо. Глазища вот только солнечные. Через несколько месяцев я cвалился с прoстудой, на работе больничный взял, валяюсь дома в тeмпeратурном брeду. Чувствую, тяжело на грyди стало – а это Скай. Запрыгнул ко мне, значит. И заурчал тихо…
«Думаешь, при cмeрти я? Радуешься, что избaвишься от моей рожи?» – шучу хрипло. А он смотрит на меня так — «Дyрак, что ли?»

Парень светит экраном телефона, быстро листает изображения. Открывает фото.

– Вот он, красавец. Я одной коллеге его показал, так она, оказалось, фотографией увлекается в жанре анимализма. Попросила Ская на фотосет в домашней обстановке. Мне-то не жалко, только вот диковатый он, да и дома бардак… Ну я прибрался кое-как, а кот спокойно себя вел. Обвыкся уже. Она потом его фотки журналу продала, выручку поделили. Я часть денег в приют решил отнести. Пришел, девчонкам тамошним историю рассказываю – мол, помните нашего дикого зверя? И журнал показываю. Они смеются с облегчением. Тут дверь хлопает… А там она. Ну, хозяйка его бывшая. Такая же красотка, только морщин чуть прибавилось. Мне бы, говорит, кота своего забрать… Мы молчим все. Что тут скажешь? Нашел уже добрые руки, говорю. Она губы дрожащие поджимает, уходит. Вот и вся история.

 

[Собака]

Смена заканчивалась, и Анюта отправилась в хвост автобуса, придирчиво заглядывая под каждое сиденье. Автобус был ей вроде дома, а дома у Анюты всегда была чистота. Может, потому что мусорить было некому?
– Анюта, тебе пора мужика завести, - говорили ей тётки-диспетчеры. – Тебе уже под тридцатник катит, а всё одна. Да и профессия у тебя не женская, тут у мужиков терпения не хватает, такие порой пассажиры скандальные попадаются!
– Мне хорошие попадаются, - говорила Анюта. – И работа мне нравится. А мужик – он же не кот или собака, чтобы его заводить!
Тётки переглядывались. Они-то знали, что с иным мужиком куда больше хлопот, чем с хвостатым питомцем.
– Тогда кота заведи, - советовали они. – Всё ж не одна!
Анюта вздыхала:
– Не заводится пока кот, - говорила она сердобольным тёткам и отправлялась домой, включала музыку и готовила себе ужин, потом читала и укладывалась спать...
Дни были похожи, как близнецы. Выходные она не любила. Тогда у неё оказывалось слишком много свободного времени. В такие дни она отправлялась кататься на автобусе.
Ей нравилось почувствовать себя пассажиркой, которую кто-то другой везёт в счастливую и красивую жизнь...
Этот день ничем не отличался от других. Закончив смену, девушка отправилась осматривать салон и наводить чистоту. Когда она заглянула под заднее сидение, то поначалу даже отпрянула. На неё смотрели два сияющих глаза!
– Эй, ты кто? Кис-кис-кис! Как ты там оказался? – Анюта присела на корточки. – Ты что, потерялся?
Кот молча смотрел на неё.
Вздохнув и набравшись храбрости, Анюта потянулась за ним, надеясь, что рукава кожаной куртки спасут её руки от когтей пушистого безбилетника.
Кот позволил извлечь его из-под сидения, и Анюта смогла получше его рассмотреть.
Кот был роскошным.
Она не слишком разбиралась в породах, но специфическая форма мордочки и повышенная пушистость говорили, что перед ней перс. На шее имелся ошейник с медальоном.
– Мерлин, - прочитала Анюта, поворачивая кота то в одну, то в другую сторону. – Что, неужели тот самый? Великий маг и волшебник?
Кот зевнул, не отрицая такую возможность.
– И что прикажете с вами делать, Ваше магичество? – Анюта решила, что с котом с подобным именем нужно обращаться вежливо. – Где хозяев искать будем?
Кот посмотрел на неё и выразительно зевнул. Мол, откуда я знаю? Кстати, неплохо бы перекусить, да и спать что-то хочется!
Анюта поняла, что вариант у неё один. На самом деле, конечно, два, но это кем же надо быть, чтобы оставить безбилетника на улице?!
– Значит, так, - решительно сказала Анюта. – Сегодня у меня переночуешь, а завтра я объявление распечатаю с твоей фотографией. Наверняка кто-то тебя ищет и волнуется!
Кот не возражал. Однако, едва Анюта двинулась к выходу, он начал выкручиваться из её рук.
– Что случилось? – Анюта не понимала по-кошачьи, но кот самостоятельно стёк из её рук на пол и отправился обратно под заднее сидение.
Он вернулся, что-то держа в зубах.
– Что там у тебя? – спросила Анюта и наклонилась.
Кот разжал зубы, и в подставленной ладони оказался лотерейный билет.
– Вот так! – Анюта удивлённо разглядывала находку. – Это что же получается, твой хозяин сразу и тебя потерял, и билет?
Кот посмотрел на неё и зевнул. Мол, а не поторопиться ли нам домой?
Анюта заспешила, ломая голову, надо ли писать в объявлении про лотерейку. А вдруг кто-то захочет обманом завладеть билетиком и скажет, что он хозяин кота?!
Нужно действовать хитрее! А пока стоит прикупить угощения для гостя.
– Ты чего хочешь? – спросила она в магазине, растерянно оглядывая полки с кошачьим кормом.
Мерлин оглядел пакетики, а потом потянулся к одному из них, вынуждая Анюту приблизиться к полкам.
– Точно это? – уточнила она.
Мерлин цапнул пакетик зубами, и все сомнения развеялись.
– Ты очень умный кот! – похвалила Анюта.
Мерлин издал звук, который как бы говорил: «Сам знаю!»
Прикупив продуктов и для себя, девушка отправилась домой...
– Располагайся! – предложила она, опуская кота на пол.
Мерлин немедленно отправился инспектировать помещения. Анюта ушла на кухню готовить. Кошачьей посуды у неё не было, пришлось выделить два блюдца под еду и воду.
Когда кот поел, Анюта сфотографировала его и напечатала объявление. В нём не было ни слова про кличку и лотерейный билет.
Распечатав своё творение на принтере, Анюта показала его Мерлину.
– Смотри, как хорошо ты получился! – похвалила она. – Завтра повешу в автобусе, авось хозяин и найдётся! Ой!
Она замерла, сообразив, что завтра её смена, а кота ей девать некуда...
Взять с собой? Не вариант, она будет отвлекаться, а невнимательный водитель – это угроза для пассажиров. Оставить одного? Это же такой стресс для животного, он и так потерялся!
И тогда она вспомнила про Кирилла, соседа по лестничной площадке. Он работает дома, ему не нужно сидеть в офисе целый день или крутить руль. Достаточно ноутбука с интернетом, остальное неважно.
Иногда они сталкивались в подъезде, когда у соседа заканчивалась еда. Он был очень высокий, немного нескладный, в очках. Они кивали друг другу и разбегались в разные стороны. Однако Кирилл наверняка способен присмотреть за котом.
Собравшись с духом, Анюта позвонила в соседнюю дверь. На пороге появился Кирилл, взъерошенный, в домашних тапочках и растянутых на коленях штанах. Он удивлённо взирал на Анюту.
Та объяснила смысл просьбы, стараясь говорить как можно более убедительно. Однако уговаривать не потребовалось, Кирилл молча кивнул и принял у Анюты запасной ключ.
На секунду девушке стало даже обидно, что сосед и внимания на неё почти не обратил. Вздохнув, Анюта вернулась к себе и позвала:
– Кис-кис! Мерлин, ты где?
Кот обнаружился возле балконной двери, всем своим видом показывая, что ему туда надо! Анюта, поколебавшись секунду и решив, что такой умный кот точно не сиганёт с восьмого этажа, открыла дверь, и они вместе вышли на балкон.
Мерлин легко вспрыгнул на перила, Анюта ахнула и кинулась к нему, чтобы поддержать. Кот глянул на неё удивлённо и чуточку надменно, потом отвернулся и поднял голову вверх. Анюта, поглаживая его шёрстку, тоже посмотрела туда…
И увидела звёзды.
Небо смотрело на Анюту в тысячу сияющих глаз. Она увидела, как одна звезда сорвалась и покатилась по небосводу, словно слеза.
Кот потёрся о её ладонь, словно намекая – ну же, загадывай скорее! И она загадала…
Заснула она сразу, без фильмов и книжек. Возможно, потому, что рядом мурчал колыбельную пушистый кот по имени Мерлин?
Утром, ещё раз дав указания заспанному Кириллу, она отправилась на работу.
Целый день она колесила по городу с объявлением в салоне, но никто не заинтересовался судьбой хвостатого найдёныша. Анюте было стыдно, но она радовалась. И домой летела, как на крыльях, ведь там её ждали...
В квартире пахло кофе. Хорошим, свежесваренным. Она обычно пила растворимый, так что разница сразу бросалась в глаза. То есть в нос.
– Я тут похозяйничал немного, - признался Кирилл. – Без обид, но кофе у тебя – отстой. Я своего принёс, сварил. Будешь?
– Буду! – радостно согласилась Анюта. – А где Мерлин?
Кот немедленно материализовался в коридоре, вид у него был довольный. Подумав, он потёрся о ногу Анюты, высказывая ей своё высочайшее расположение.
– В порядке твой Мерлин, - Кирилл наклонился, чтобы погладить кота. – Знаешь, я давно так не отдыхал. Думал, посижу, поработаю, включил ноут и понял, что не хочу сайтом заниматься...
Вспомнил, что когда-то истории и сказки сочинял. И пальцы будто сами печатать начали, - Кирилл развёл руками. – Сказку написал, про кота.
– Покажешь? – загорелась Анюта.
– Да ерунда! – Кирилл вроде сопротивлялся, но ему явно хотелось показать Анюте своё творчество. – Тебе что, правда интересно?
– Конечно! Я люблю сказки! Точнее, фэнтези, но это практически одно и то же! – горячо заверила его Анюта.
И Кирилл, конечно, сдался.
Потом они пили вкуснейший кофе и читали сказку, а рядом сидел кот Мерлин и снисходительно поглядывал на них, словно они были маленькими резвящимися котятами.
Сказка Анюте понравилась. Когда Кирилл ушёл к себе, ей стало чуточку грустно. Самую чуточку, конечно, ведь у неё оставался кот.
И тут в дверь позвонили. Мерлин встрепенулся и важно прошествовал к двери. Анюта спросила:
– Кто там?
– По объявлению, - ответили ей из-за двери, и она замерла. Первой мыслью было не открывать, но это было бы нечестно, и она открыла.
На пороге стоял высокий старик в чёрном плаще. Он улыбался:
– Деточка, не волнуйтесь так. Я действительно пришёл за котом и, чтобы вы не сомневались, сразу скажу, что зовут его Мерлин. А вот и он.
Кот действительно стрелой взлетел к нему на руки, так что сомнений, увы, не осталось.
– Проходите, - упавшим голосом произнесла Анюта.
Ей отчего-то хотелось плакать. Вот ведь как можно привыкнуть к коту за один день!
Старик вошёл, повёл носом, улыбнулся. Ей показалось, что они с котом переглянулись.
– Предложите мне кофе, - попросил старик.
Она сварила кофе, благо Кирилл оставил запас в красивой банке. Всё это время старик и кот смотрели друг на друга, будто вели безмолвную беседу.
– Кстати, - прервал молчание старик. – А больше вы ничего не находили?
Щёки Анюты вспыхнули румянцем. Девушка принесла лотерейный билет и протянула старику. Однако тот отвёл её руку.
– А это вам, - улыбаясь, сказал он.
– Но билет же ваш! – запротестовала Анюта.
– Но нашли его вы, к тому же Мерлин не возражает, - старик продолжал улыбаться.
– А вдруг он выиграл? – растерялась Анюта.
– А вы так и будете отказываться от самой возможности стать чуточку счастливее? – спросил старик.
Анюта опустила глаза. Ведь именно это желание она загадала на падающую звезду!
– Дайте возможность счастью, милая барышня, - улыбнулся старик. – И не грустите! Мы наверняка ещё встретимся. Когда вы вернётесь...
«Откуда вернусь?» - хотела спросить Анюта, но старик уже ушёл, аккуратно закрыв за собой дверь. Ключ сам собой повернулся в замке, а девушка поняла, что засыпает, и едва добралась до кровати...
Ей снилась сказка, которую придумал Кирилл.
Про могучего волшебника, который всю жизнь думал лишь о себе. Его волшебство никого не сделало счастливее, и в наказание он был превращён в кота. И ходить по земле в таком облике ему предстояло до тех пор, пока чары не развеются…
Утром она снова отправилась на работу, но сегодня ей казалось, что солнце светит ярче, пассажиры улыбаются, автобус веселее бежит по дороге.
И да, она проверила лотерейный билет и почти не удивилась, выиграв поездку к морю. Гораздо больше её удивило то, что начальник отпустил её со словами:
– Отдохни хорошенько, Анюта. Давно пора. Мужики заменят, не переживай!
А потом было море, и звёзды, и ощущение полного обновления!
Она вернулась домой радостной и счастливой, привезла на память ракушки и море, которое теперь плескалось у неё в душе.
Когда она открывала свою дверь, на площадку вышел Кирилл. Высокий, чуть нескладный, взъерошенный.
– К тебе приходили вчера, - сказал он ей. – Просили передать... – он замер, разглядывая её, а потом сказал: - Ты какая-то другая. И очень красивая.
– Спасибо, - улыбнулась Анюта. – А что передать просили?
Кирилл хлопнул себя по лбу и скрылся в комнате. Вернулся он с серым пушистым котёнком на руках. У него было очень знакомое выражение мордочки.
Впрочем, у всех персов оно такое, немного надменное.
– Это сын твоего кота… Ну, то есть того кота, которого ты нашла в автобусе. Зовут Артуром. Старик сказал, что они с Мерлином могут доверить его воспитание только тебе, - в этом месте он запнулся. – Точнее, он сказал немного иначе…
– Как? – Анюта почувствовала, что у неё громко бьётся сердце.
– Он сказал, что они могут доверить его воспитание только нам, - признался Кирилл.
– Мяу! – подтвердил котёнок по имени Артур и потянулся к Анюте.
Она протянула ладонь и встретила вторую – ладонь Кирилла.
И в мире стало чуточку больше доброты, тепла и обычного счастья…

 

[Ralhf]

15 РЕАЛЬНЫХ ЗВОНКОВ В ВЕТКЛИНИКУ

Мой друг — ветеринарный врач, работает в круглосуточной ветклинике. Часто рассказывает про различные комичные и не очень ситуации, которые случались в его приемы. Я решил поделиться с вами самыми выдающимися рассказами.

Звонок в 11 вечера.
Мужчина явно навеселе, говорит:
— Мы с другом купли на рынке раков. Хотели сварить к пиву. Но нам стало их жалко. Скажите, как содержать раков в ванной и чем их кормить?
Мы сказали, что раки не живут в домашних условиях и их лучше выпустить в речку. Через три часа мужик отчитался — они отвезли раков за город и выпустили в реку, подальше от людей.

Звонок.
— У нас щенок. Мы его нечаянно забыли кормить 4 дня. Скажите, почему он грустный? И что делать?

Звонок.
— Мы мерили собаке температуру и термометр засосало в попу. Что делать?
Собаку хозяева привезли, термометр мы извлекли. Оказалось, что они каждый вечер меряют температуру и записывают в тетрадку. Собака, к счастью здорова.

Звонок.
— Наш кот болеет уже третью неделю. Вы можете СРОЧНО приехать и вылечить его?
Кота привезли, его пришлось долго лечить капельницами. При своевременном обращении все обошлось бы одним уколом.

Звонок.
— Помогите, что делать с кроликом, мы случайно повредили ему хвост.
— А что с хвостом?
— Он… оторвался. Муж наступил.
Ранку обработали, дальше кролик жил без хвоста.

Звонок.
— К нам в квартиру забежал соседский питбуль. Он разбил зеркало, потрепал кота, написал в прихожей и выбежал. Сделайте нам уколы от бешенства.

Звонок.
— Наш пес кого-то съел! То ли мышь, то ли соседскую таксу. Надо ему давать слабительное или обойдется?

Звонок.
— Скажите нам адрес борделя для собак. Наш бультерьер к жене все время пристает!

Звонок.
— К нам в офис пришел живой бобер! Он ходит по помещениям и что-то ищет. Что делать?!
Вызвали МЧС, бобра поймали, отвезли в зоопарк. Откуда он взялся — осталось загадкой.

Звонок.
— У нашего кота клещ, мы его вытаскивали-вытаскивали, но ничего не получилось.
Кота привезли. Спрашиваем, клещ где? Показали на сосок — тот уже красный и опух от «вытаскивания»!

Звонок.
— Мне срочно нужен шприц, как в «Кавказской пленнице»! Где такой можно купить?
На вопрос «Зачем?» человек бросил трубку.

Звонок.
— Я овчарке дал косточку. Она ее не ест, но не отдает, охраняет. Приезжайте срочно, усыпите собаку, а то скоро жена придет, ругаться будет за кость!

Звонок.
— Наш мастино сожрал колготки жены, потом его стошнило. Скажите, а их еще можно носить?

Звонок.
— У нас сломался аквариумный фильтр и регулятор температуры. Пусть ваш лучший врач приедет починить и на всякий пожарный по дороге купит запасные.

Звонок.
— Скажите, а пингвины потеют?
— А вам зачем это знать?
— Да вот задумался! Это же у них столько перьев, запариться можно!