Ностальгическая...
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Советское мороженое
Мороженое. Это любимое лакомство, наверное, всех детей. Да и многие взрослые тоже не против полакомиться этим сладким десертом. Многие до сих пор с ностальгией вспоминают вкус того самого пломбира, который пробовали в детстве. Я не буду сравнивать современные и старые виды мороженого, технологии их производства. Я просто хочу вспомнить старое мороженое из детства, которое ушло навсегда.
Элтон Джон в Москве, 1979 год.
Была распространённая байка, что интуристы считали: в СССР нужно приезжать по трем причинам - посмотреть балет, сходить в цирк и отведать мороженого. Не знаю, правда это или нет, но мороженое действительно было замечательным.
Супруга Президента США Патриция Никсон пробует мороженое во время посещения Государственного универсального магазина.
Справедливости ради отмечу - не всё. Допустим "Молочное" никогда не пользовалось большой любовью. А вот "Пломбир" был шикарен.
А ещё детворой мы очень любили фруктово-ягодное или, как его ещё называли, щербет. Он был только в бумажном стаканчике, к которому прилагалась деревянная палочка. Мороженое быстро таяло, и стаканчик начинал течь. А ещё мороженое в стаканчике закрывалось круглой бумажкой, которую нужно было обязательно облизать и прилепить на стену, стекло или дверь.
Ассортимент мороженого в разных городах отличался. Например, в городе, где прошло моё детство, было только 4 вида мороженого: щербет, молочное, сливочное и пломбир. Ну были ещё вариации с упаковкой - брикет, бумажный стакан с палочкой и вафельный стаканчик. Цена была, если не ошибаюсь, 10 копеек молочное и щербет, 13 копеек сливочное, 18 копеек брикет пломбира и 20 копеек за вафельный стаканчик пломбира. Это в 80-е.
А вот приезжая в крупные города (в Москву или Ленинград) я узнавал, что бывают и другие сорта мороженого. В первую очередь очень хотелось попробовать "Эскимо". Мороженое на палочке, да ещё и в шоколаде, было чуть ли не верхом желания ребёнка (я про себя сейчас говорю).
Но самое вкусное мороженое, которое мне вспоминается из детства - "Бородино", попробованное в Москве. Вкуснее его мне не встречалось ничего.
В Ленинграде поразило, что мороженое продавали в килограммовых и полукилограммовых брикетах. Причем если упаковки в 500 г не было в продаже, а кило тебе было много, можно было попросить отрезать "пол-пачки", как хлеб в магазине.
Ну а ещё было разноцветное мороженое в кафе. Его раскладывали в виде шариков в металлическую креманку и либо посыпали тёртым шоколадом или орехами, либо поливали сиропом. Ну или всем вместе сразу. Мне никогда не нравился коричневый шарик - вот до сих пор не люблю шоколадное мороженое. Я всегда просил синий, розовый и жёлтый (видимо, это были смородиновый, малиновый и лимонный).
Часто слышу про бешеные очереди за мороженым. Да, не скрою, я их видел. В Москве на ВДНХ. И в Ленинграде во время массовых народных гуляний. А вот у себя в городе больших очередей за мороженым не припомню. Да, было оно не в полном ассортименте. Но нехватки мороженого не помню.
Мороженое. Это любимое лакомство, наверное, всех детей. Да и многие взрослые тоже не против полакомиться этим сладким десертом. Многие до сих пор с ностальгией вспоминают вкус того самого пломбира, который пробовали в детстве. Я не буду сравнивать современные и старые виды мороженого, технологии их производства. Я просто хочу вспомнить старое мороженое из детства, которое ушло навсегда.
Элтон Джон в Москве, 1979 год.
Была распространённая байка, что интуристы считали: в СССР нужно приезжать по трем причинам - посмотреть балет, сходить в цирк и отведать мороженого. Не знаю, правда это или нет, но мороженое действительно было замечательным.
Супруга Президента США Патриция Никсон пробует мороженое во время посещения Государственного универсального магазина.
Справедливости ради отмечу - не всё. Допустим "Молочное" никогда не пользовалось большой любовью. А вот "Пломбир" был шикарен.
А ещё детворой мы очень любили фруктово-ягодное или, как его ещё называли, щербет. Он был только в бумажном стаканчике, к которому прилагалась деревянная палочка. Мороженое быстро таяло, и стаканчик начинал течь. А ещё мороженое в стаканчике закрывалось круглой бумажкой, которую нужно было обязательно облизать и прилепить на стену, стекло или дверь.
Ассортимент мороженого в разных городах отличался. Например, в городе, где прошло моё детство, было только 4 вида мороженого: щербет, молочное, сливочное и пломбир. Ну были ещё вариации с упаковкой - брикет, бумажный стакан с палочкой и вафельный стаканчик. Цена была, если не ошибаюсь, 10 копеек молочное и щербет, 13 копеек сливочное, 18 копеек брикет пломбира и 20 копеек за вафельный стаканчик пломбира. Это в 80-е.
А вот приезжая в крупные города (в Москву или Ленинград) я узнавал, что бывают и другие сорта мороженого. В первую очередь очень хотелось попробовать "Эскимо". Мороженое на палочке, да ещё и в шоколаде, было чуть ли не верхом желания ребёнка (я про себя сейчас говорю).
Но самое вкусное мороженое, которое мне вспоминается из детства - "Бородино", попробованное в Москве. Вкуснее его мне не встречалось ничего.
В Ленинграде поразило, что мороженое продавали в килограммовых и полукилограммовых брикетах. Причем если упаковки в 500 г не было в продаже, а кило тебе было много, можно было попросить отрезать "пол-пачки", как хлеб в магазине.
Ну а ещё было разноцветное мороженое в кафе. Его раскладывали в виде шариков в металлическую креманку и либо посыпали тёртым шоколадом или орехами, либо поливали сиропом. Ну или всем вместе сразу. Мне никогда не нравился коричневый шарик - вот до сих пор не люблю шоколадное мороженое. Я всегда просил синий, розовый и жёлтый (видимо, это были смородиновый, малиновый и лимонный).
Часто слышу про бешеные очереди за мороженым. Да, не скрою, я их видел. В Москве на ВДНХ. И в Ленинграде во время массовых народных гуляний. А вот у себя в городе больших очередей за мороженым не припомню. Да, было оно не в полном ассортименте. Но нехватки мороженого не помню.
- ФЕРМЕР
Про самую лучшую в мире страну, занимательную механику и хвост минтая
Да, как минимум, 95% населения нашей планеты — бытовые идиоты.
Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.
И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…
А где-то за углом народ спешит домой, чтоб не опоздать на «Давай поженимся», раскупает новый бестселлер Донцовой, дерется за билеты на Стаса Михайлова, стоит в очереди, чтобы получить валютный кредит на покупку шубы из искусственной нутрии, несет крышечки от пепси в надежде выиграть автомобиль, покупает со скидкой товары канадской оптовой компании, шлет смс на короткий номер и отправляет деньги нигерийскому миллионеру, который потом обещает прислать миллион с наследства… И это вот все вокруг нас — та самая пресловутая объективная реальность, данная нам в ощущениях.
А теперь ближе к теме повествования.
Главная задача нормального социально ориентированного государства — приглядывать за идиотами.
Защищать своих граждан от самих себя, стараться свести разрушительную силу бытового идиотизма до минимума, позволяющего нормально воспроизводиться человеческой популяции, сделать так, чтоб любой, даже самый бестолковый долбодятел мог дожить до спокойной старости, не позволяя этим самим 95% тем или иным способом слишком навредить себе и окружающим. И своей стране, в том числе.
В механике есть такое понятие: «защита от дурака» — это когда умные люди сидят и долго думают, как сделать так, чтобы те, кто попадает в 95%, не сломали прибор, не отрубили себе пальцы, не устроили пожар или вообще не расхерачили все к едрене фене, включая самих себя. И вот чем лучше государство, чем оно гуманнее, человечнее и цивилизованнее, тем сильнее в нем включена «защита от дурака». И наоборот.
И кажется мне, что наша ностальгия по СССР связана, помимо детских приятных воспоминаний, в первую очередь с тем, что социалистический строй не имел (и вряд ли уже будет иметь) аналогов в плане защиты граждан от самих себя, в плане заботы о том, чтобы любой человек, вне зависимости от его происхождения, окружения, интеллектуального и физического потенциала, мог максимально комфортно и достойно прожить свою жизнь и самореализоваться.
Ведь в социальной жизни «защита от дурака» (или, скорее, защита самого дурака) означает, что даже если ты не самый умный, не самый красивый, не самый талантливый, не самый предприимчивый, пробивной, то все равно у тебя будет крыша над головой, работа, дающая гарантированный кусок хлеба с колбасой, бесплатная медицина и образование для твоих детей и пенсия на старости. И водитель троллейбуса, лаборант в НИИ, тракторист, токарь, слесарь, животновод, обходчик путей — это не лузеры, «не вписавшиеся в рынок», а нормальные, нужные и социально значимые профессии, позволяющие людям ими гордиться.
Кроме того, большинство людей — ведомые. И им жизненно необходимо, чтобы кто-то сказал, что и как им делать, куда идти, к чему стремиться, во что верить, кого любить, кого бояться, куда не влезать, потому что убьет. Иначе они теряются. Или принимают заведомо ошибочные решения, попадаясь на удочку аферистов всех мастей — от криминальных до политических.
Излишняя самостоятельность в принятии решений большинству только во вред. И фраза «никого не слушай, думай только своей головой» справедлива только в том случае, если там есть чем думать. А ведь большинство людей далеко не так умны, как им кажется.
И если незрелого, не слишком умного и не слишком волевого человека предоставить самому себе, если не ставить никаких четких ограничений и ориентиров, но при этом обеспечивать ему необходимый для выживания минимум — чтоб не приходилось бороться за жизнь и пропитание — то такой человек обязательно начнет деградировать. И может безвозвратно поломать и собственную жизнь и даже свою страну.
Если дать ему выбор между Дом-2 и передачей по астрономии, между Энрике Карузо и Тимати, между работой учителем в сельской школе или менеджером по продаже фигни в красивом офисе, между учебой на микробиолога или стремительной карьерой звезды реалити-шоу, между семейной верностью и возможностью иметь все, что шевелится, между идеалами дружбы и взаимопомощи и махровым эгоизмом, между братством людей или гордыней национальной принадлежности, между легкими деньгами и социальной значимостью собственной жизни, между видео про спасение китов и роликом с Ким Кардашьян, то он выберет жопу Кардашьян.
Проверено, доказано.
Выход? Не давать такого выбора, при котором один из вариантов — деградация.
Чем, собственно, и занимались в СССР.
Лишить людей возможности неправильного выбора — это благо, а не ограничение свободы. Если, конечно, ты не считаешь смыслом и венцом своей жизни возможность приколотить свои тестикулы к брусчатке. Тогда да, тогда СССР — совок, проклятый тоталитаризм, тюрьма народов, душитель свобод, очереди за колбасой и «миллиард расстрелянных лично Сталиным».
Вся идеология, вся политика, вся социальная и культурная сфера были ориентированы на то, чтобы защищать граждан от любых трагических жизненных ситуаций и катаклизмов, делать их лучше, умнее, здоровее, морально выше и чище.
Ты идиот-пофигист, и не заботишься о своем здоровье? Сейчас это твой выбор, ты — свободный человек, можешь лечиться и регулярно проходить обследования, можешь жить больным. При капитализме всем плевать, чем хуже твое здоровье — тем более высокие взносы слупят с тебя страховые компании. А в СССР ограничивали свободу выбора физкультурой, оздоровительными секциями, регулярными медосмотрами, обязательной флюорографией, путевками в санатории, бесплатными медицинскими учреждениями в шаговой доступности.
Ты идиот-трудоголик в ущерб семье — отлично, владельца бизнеса, в котором ты трудишься, это очень радует. А вот КЗоТ жестко ограничивал твое право пахать на дядю 7/24, буквально принуждая тебя отдыхать положенное время.
Ты идиот-алкаш? Сейчас это сугубо твои проблемы (ну, и твоих несчастных родных), ты свободная личность, можешь пить хоть до зеленых чертиков, винно-водочные магнаты скажут тебе спасибо. А в СССР, о ужас, тебя забирали в медвытрезвитель, а потом песочили на партсобрании, ставили на вид, лишали тринадцатой зарплаты. А то и вообще принудительно лечили в ЛТП, заставляя бросить пагубную привычку.
Ты — идиот-тунеядец, артистическая натура, ищешь себя, мечтаешь стать солистом рок-группы, знаменитым писателем, прославленным художником, а пока что лабаешь на гитаре в котельной, клянча деньги у матери? Нет, не выйдет, изволь пойти работать, чтобы иметь нормальный доход, гарантированную пенсию на старости и хоть какое-то занятие в жизни, если вдруг тебе не случится стать вторым Джоном Ленонном. Но ведь статья за тунеядство — это же насилие над творческой личностью, лишение права бомжевать, как можно?!
Вы — семья непутевых идиотов-романтиков? Песни у костра, комары, солнышко лесное, из имущества — рюкзак и гитара, в прошлом — неудачные браки и семеро детей на двоих? Ничего страшного, пойте дальше, государство о детях позаботится — крыша над головой, бесплатное питание, образование, творческое и физическое развитие, доступность социальных лифтов даже в тех случаях, когда родители не в состоянии взять на себя ответственность за собственных детей. А при капитализме все спят теперь в палатке вповалку, а то и ювенальная юстиция присмотрит деткам новую дружную семью геев…
Ты идиот-бабник и к тому же женатый? Гиви из цветочного киоска, продавцы конфет и презервативов аплодируют тебе. В твоем распоряжении отели посуточно, сайты знакомств на одну ночь, интим-салоны, платные венерологические клиники и дорогие адвокаты по разводам. А в тоталитарном совке требовали супружеской верности, могли и вовсе исключить из рядов КПСС всего лишь за несоответствие моральному облику строителя коммунизма. И если ради такой неожиданной любви человек готов был пойти на это, значит, чувства были действительно настоящие, а не просто примитивная аморалка.
Ты идиот-диссидент? Слушаешь по ночам «Голос Америки», мечтаешь отдать свою страну на разграбление врагам ради возможности самому красиво жить? Ты согласен, чтобы тобой управляли чужеземцы, лишь бы и тебе достался кусок с барского стола? Ты не уважаешь свою Родину и ее народ, но при этом продолжаешь пользоваться теми благами, которые они создали? Страна должна уметь себя защищать, чтобы из-за таких, как ты, миллионы людей не были ввергнуты в хаос и нищету, как в 90-ые. Поэтому пожалуй-ка, мил человек, или лес валить на благо трудового народа, или уезжай навсегда в свой вожделенный капиталистический рай. Чтобы из-за тебя, из-за твоей глупости и продажности не пострадали другие.
Тебе 16, ты малолетний балбес, хочешь джинсы, жвачку, плакат группы Kiss, журнал с голыми сиськами, блок мальборо, соседку Галю, мопед, спать до обеда и рукоблудствовать на фильм «Эммануэль», но у тебя после учебы кружок по авиамоделированию, плаванье, три раза в неделю музыкальная школа, а потом еще субботник и сбор макулатуры. А по телевизору — «Очевидное — невероятное», «Клуб кинопутешественников», «Хочу все знать», «В мире животных», «Это вы можете», фильм про Великую Отечественную войну, комедия Гайдая и следующая серия «Приключения Электроника». А из журналов — «Техника молодежи», «Наука и жизнь» и «Смена».
И поневоле приходилось вырастать культурным, образованным, всесторонне развитым и порядочным человеком. И становиться летчиком, врачом, конструктором, ученым или хотя бы просто уважаемым шахтером или токарем на заводе. И практически не было выбора вырасти хипстером-трансвеститом, фуд-стилистом, блогером, консультантом по имиджу, клубным промоутером, художником-концептуалистом, дизайнером бровей или модельером собачьих ошейников…
И сейчас в каждом грустном мерчендайзере, выкладывающем на прилавке банки консервированной кукурузы в соответствии с планограммой спрятан полярник, космонавт, ученый-первопроходец, просветитель, гуманист, или даже тот, кто мог бы научить нас понимать язык дельфинов… Просто для капитализма лучше, если они так и будут там оставаться.
Идея СССР была прекрасная, исполнение же из-за того человеческого фактора, о котором я упоминала в начале статьи, во многом подкачало, но и при этом сейчас практически никто и близко не подошел к тому гуманистическому способу социальной организации человеческого общежития. И в этом плане СССР был самым христианским государством, невзирая на задекларированное отделение державы и церкви.
Эта была страна, которая делала всех нас лучше. Делала людьми, а не просто потребителями товаров легкой и пищевой промышленности.
Высвобождала и воспитывала в нас самые благородные качества, а не низменные инстинкты. Позволяла нам, за счет того самого отсутствия возможности неправильного выбора, расти над собой и совершать такие прорывы, открытия и подвиги, что сейчас даже не верится, что это были мы.
А вообще, СССР напоминал большой детский сад, где нам, несмышленым, говорили, когда есть, когда спать, следили, чтоб мы не бегали без тапочек, прививали и кварцевали, учили веселым песням и умным сказкам, направляли нашу энергию в правильное русло, давали возможность реализовать себя кому Зайчиком, кому Снежинкой, кому Лисичкой, прятали острые предметы, наказывали за плохие поступки, хвалили и поощряли за хорошие, формировали четкое понимание Добра и Зла, без полутонов, без разночтений, без открытых финалов.
Но нам вдруг показалось, что мы уже взрослые, захотелось туда, за забор, на свободу, чтоб самим принимать решения, не есть манную кашу и не слушать воспитательницу, играть со спичками, не чистить зубы, носить зимой сандалии и питаться одними конфетами.
И вот однажды калитку садика открыли… Что нас там ждало и чем все это закончилось, все мы знаем.
А еще в СССР каждый четверг в общепите был рыбный день. И вот эти вот хвосты хека и минтая — это не просто необходимый источник йода и фосфора для организма, это сигнал, что этой стране, единственной, было не пофиг на людей…
Да, как минимум, 95% населения нашей планеты — бытовые идиоты.
Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.
И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…
А где-то за углом народ спешит домой, чтоб не опоздать на «Давай поженимся», раскупает новый бестселлер Донцовой, дерется за билеты на Стаса Михайлова, стоит в очереди, чтобы получить валютный кредит на покупку шубы из искусственной нутрии, несет крышечки от пепси в надежде выиграть автомобиль, покупает со скидкой товары канадской оптовой компании, шлет смс на короткий номер и отправляет деньги нигерийскому миллионеру, который потом обещает прислать миллион с наследства… И это вот все вокруг нас — та самая пресловутая объективная реальность, данная нам в ощущениях.
А теперь ближе к теме повествования.
Главная задача нормального социально ориентированного государства — приглядывать за идиотами.
Защищать своих граждан от самих себя, стараться свести разрушительную силу бытового идиотизма до минимума, позволяющего нормально воспроизводиться человеческой популяции, сделать так, чтоб любой, даже самый бестолковый долбодятел мог дожить до спокойной старости, не позволяя этим самим 95% тем или иным способом слишком навредить себе и окружающим. И своей стране, в том числе.
В механике есть такое понятие: «защита от дурака» — это когда умные люди сидят и долго думают, как сделать так, чтобы те, кто попадает в 95%, не сломали прибор, не отрубили себе пальцы, не устроили пожар или вообще не расхерачили все к едрене фене, включая самих себя. И вот чем лучше государство, чем оно гуманнее, человечнее и цивилизованнее, тем сильнее в нем включена «защита от дурака». И наоборот.
И кажется мне, что наша ностальгия по СССР связана, помимо детских приятных воспоминаний, в первую очередь с тем, что социалистический строй не имел (и вряд ли уже будет иметь) аналогов в плане защиты граждан от самих себя, в плане заботы о том, чтобы любой человек, вне зависимости от его происхождения, окружения, интеллектуального и физического потенциала, мог максимально комфортно и достойно прожить свою жизнь и самореализоваться.
Ведь в социальной жизни «защита от дурака» (или, скорее, защита самого дурака) означает, что даже если ты не самый умный, не самый красивый, не самый талантливый, не самый предприимчивый, пробивной, то все равно у тебя будет крыша над головой, работа, дающая гарантированный кусок хлеба с колбасой, бесплатная медицина и образование для твоих детей и пенсия на старости. И водитель троллейбуса, лаборант в НИИ, тракторист, токарь, слесарь, животновод, обходчик путей — это не лузеры, «не вписавшиеся в рынок», а нормальные, нужные и социально значимые профессии, позволяющие людям ими гордиться.
Кроме того, большинство людей — ведомые. И им жизненно необходимо, чтобы кто-то сказал, что и как им делать, куда идти, к чему стремиться, во что верить, кого любить, кого бояться, куда не влезать, потому что убьет. Иначе они теряются. Или принимают заведомо ошибочные решения, попадаясь на удочку аферистов всех мастей — от криминальных до политических.
Излишняя самостоятельность в принятии решений большинству только во вред. И фраза «никого не слушай, думай только своей головой» справедлива только в том случае, если там есть чем думать. А ведь большинство людей далеко не так умны, как им кажется.
И если незрелого, не слишком умного и не слишком волевого человека предоставить самому себе, если не ставить никаких четких ограничений и ориентиров, но при этом обеспечивать ему необходимый для выживания минимум — чтоб не приходилось бороться за жизнь и пропитание — то такой человек обязательно начнет деградировать. И может безвозвратно поломать и собственную жизнь и даже свою страну.
Если дать ему выбор между Дом-2 и передачей по астрономии, между Энрике Карузо и Тимати, между работой учителем в сельской школе или менеджером по продаже фигни в красивом офисе, между учебой на микробиолога или стремительной карьерой звезды реалити-шоу, между семейной верностью и возможностью иметь все, что шевелится, между идеалами дружбы и взаимопомощи и махровым эгоизмом, между братством людей или гордыней национальной принадлежности, между легкими деньгами и социальной значимостью собственной жизни, между видео про спасение китов и роликом с Ким Кардашьян, то он выберет жопу Кардашьян.
Проверено, доказано.
Выход? Не давать такого выбора, при котором один из вариантов — деградация.
Чем, собственно, и занимались в СССР.
Лишить людей возможности неправильного выбора — это благо, а не ограничение свободы. Если, конечно, ты не считаешь смыслом и венцом своей жизни возможность приколотить свои тестикулы к брусчатке. Тогда да, тогда СССР — совок, проклятый тоталитаризм, тюрьма народов, душитель свобод, очереди за колбасой и «миллиард расстрелянных лично Сталиным».
Вся идеология, вся политика, вся социальная и культурная сфера были ориентированы на то, чтобы защищать граждан от любых трагических жизненных ситуаций и катаклизмов, делать их лучше, умнее, здоровее, морально выше и чище.
Ты идиот-пофигист, и не заботишься о своем здоровье? Сейчас это твой выбор, ты — свободный человек, можешь лечиться и регулярно проходить обследования, можешь жить больным. При капитализме всем плевать, чем хуже твое здоровье — тем более высокие взносы слупят с тебя страховые компании. А в СССР ограничивали свободу выбора физкультурой, оздоровительными секциями, регулярными медосмотрами, обязательной флюорографией, путевками в санатории, бесплатными медицинскими учреждениями в шаговой доступности.
Ты идиот-трудоголик в ущерб семье — отлично, владельца бизнеса, в котором ты трудишься, это очень радует. А вот КЗоТ жестко ограничивал твое право пахать на дядю 7/24, буквально принуждая тебя отдыхать положенное время.
Ты идиот-алкаш? Сейчас это сугубо твои проблемы (ну, и твоих несчастных родных), ты свободная личность, можешь пить хоть до зеленых чертиков, винно-водочные магнаты скажут тебе спасибо. А в СССР, о ужас, тебя забирали в медвытрезвитель, а потом песочили на партсобрании, ставили на вид, лишали тринадцатой зарплаты. А то и вообще принудительно лечили в ЛТП, заставляя бросить пагубную привычку.
Ты — идиот-тунеядец, артистическая натура, ищешь себя, мечтаешь стать солистом рок-группы, знаменитым писателем, прославленным художником, а пока что лабаешь на гитаре в котельной, клянча деньги у матери? Нет, не выйдет, изволь пойти работать, чтобы иметь нормальный доход, гарантированную пенсию на старости и хоть какое-то занятие в жизни, если вдруг тебе не случится стать вторым Джоном Ленонном. Но ведь статья за тунеядство — это же насилие над творческой личностью, лишение права бомжевать, как можно?!
Вы — семья непутевых идиотов-романтиков? Песни у костра, комары, солнышко лесное, из имущества — рюкзак и гитара, в прошлом — неудачные браки и семеро детей на двоих? Ничего страшного, пойте дальше, государство о детях позаботится — крыша над головой, бесплатное питание, образование, творческое и физическое развитие, доступность социальных лифтов даже в тех случаях, когда родители не в состоянии взять на себя ответственность за собственных детей. А при капитализме все спят теперь в палатке вповалку, а то и ювенальная юстиция присмотрит деткам новую дружную семью геев…
Ты идиот-бабник и к тому же женатый? Гиви из цветочного киоска, продавцы конфет и презервативов аплодируют тебе. В твоем распоряжении отели посуточно, сайты знакомств на одну ночь, интим-салоны, платные венерологические клиники и дорогие адвокаты по разводам. А в тоталитарном совке требовали супружеской верности, могли и вовсе исключить из рядов КПСС всего лишь за несоответствие моральному облику строителя коммунизма. И если ради такой неожиданной любви человек готов был пойти на это, значит, чувства были действительно настоящие, а не просто примитивная аморалка.
Ты идиот-диссидент? Слушаешь по ночам «Голос Америки», мечтаешь отдать свою страну на разграбление врагам ради возможности самому красиво жить? Ты согласен, чтобы тобой управляли чужеземцы, лишь бы и тебе достался кусок с барского стола? Ты не уважаешь свою Родину и ее народ, но при этом продолжаешь пользоваться теми благами, которые они создали? Страна должна уметь себя защищать, чтобы из-за таких, как ты, миллионы людей не были ввергнуты в хаос и нищету, как в 90-ые. Поэтому пожалуй-ка, мил человек, или лес валить на благо трудового народа, или уезжай навсегда в свой вожделенный капиталистический рай. Чтобы из-за тебя, из-за твоей глупости и продажности не пострадали другие.
Тебе 16, ты малолетний балбес, хочешь джинсы, жвачку, плакат группы Kiss, журнал с голыми сиськами, блок мальборо, соседку Галю, мопед, спать до обеда и рукоблудствовать на фильм «Эммануэль», но у тебя после учебы кружок по авиамоделированию, плаванье, три раза в неделю музыкальная школа, а потом еще субботник и сбор макулатуры. А по телевизору — «Очевидное — невероятное», «Клуб кинопутешественников», «Хочу все знать», «В мире животных», «Это вы можете», фильм про Великую Отечественную войну, комедия Гайдая и следующая серия «Приключения Электроника». А из журналов — «Техника молодежи», «Наука и жизнь» и «Смена».
И поневоле приходилось вырастать культурным, образованным, всесторонне развитым и порядочным человеком. И становиться летчиком, врачом, конструктором, ученым или хотя бы просто уважаемым шахтером или токарем на заводе. И практически не было выбора вырасти хипстером-трансвеститом, фуд-стилистом, блогером, консультантом по имиджу, клубным промоутером, художником-концептуалистом, дизайнером бровей или модельером собачьих ошейников…
И сейчас в каждом грустном мерчендайзере, выкладывающем на прилавке банки консервированной кукурузы в соответствии с планограммой спрятан полярник, космонавт, ученый-первопроходец, просветитель, гуманист, или даже тот, кто мог бы научить нас понимать язык дельфинов… Просто для капитализма лучше, если они так и будут там оставаться.
Идея СССР была прекрасная, исполнение же из-за того человеческого фактора, о котором я упоминала в начале статьи, во многом подкачало, но и при этом сейчас практически никто и близко не подошел к тому гуманистическому способу социальной организации человеческого общежития. И в этом плане СССР был самым христианским государством, невзирая на задекларированное отделение державы и церкви.
Эта была страна, которая делала всех нас лучше. Делала людьми, а не просто потребителями товаров легкой и пищевой промышленности.
Высвобождала и воспитывала в нас самые благородные качества, а не низменные инстинкты. Позволяла нам, за счет того самого отсутствия возможности неправильного выбора, расти над собой и совершать такие прорывы, открытия и подвиги, что сейчас даже не верится, что это были мы.
А вообще, СССР напоминал большой детский сад, где нам, несмышленым, говорили, когда есть, когда спать, следили, чтоб мы не бегали без тапочек, прививали и кварцевали, учили веселым песням и умным сказкам, направляли нашу энергию в правильное русло, давали возможность реализовать себя кому Зайчиком, кому Снежинкой, кому Лисичкой, прятали острые предметы, наказывали за плохие поступки, хвалили и поощряли за хорошие, формировали четкое понимание Добра и Зла, без полутонов, без разночтений, без открытых финалов.
Но нам вдруг показалось, что мы уже взрослые, захотелось туда, за забор, на свободу, чтоб самим принимать решения, не есть манную кашу и не слушать воспитательницу, играть со спичками, не чистить зубы, носить зимой сандалии и питаться одними конфетами.
И вот однажды калитку садика открыли… Что нас там ждало и чем все это закончилось, все мы знаем.
А еще в СССР каждый четверг в общепите был рыбный день. И вот эти вот хвосты хека и минтая — это не просто необходимый источник йода и фосфора для организма, это сигнал, что этой стране, единственной, было не пофиг на людей…
Мичман
Опытный
До слез аж )))
- Специальный корреспондент
Топ-10 легендарных жевательных резинок 90-х
Статья посвящается всем ностальгирующим по детству. Давно забытый вкус и аромат жевательных резинок все еще остается у нас в подсознании? И стоит всего лишь взглянуть на фотографии жевательных резинок из 90-х гг., как на лице тут же появляется улыбка, а ностальгирующие чувства по детству захлестывают теплой волной воспоминаний, унося нас обратно в этот прекрасный период нашей жизни.
1 Turbo
Кто не помнит эту легендарную жевательную резинку? Главной фишкой, помимо прекрасного фруктового вкуса, у этой жевательной резинки был вкладыш. На нем были изображены автомобили и мотоциклы. Несмотря на столь мальчишескую тематику, такие вкладыши коллекционировали даже девочки. Серия жевательных резинок Турбо имела 3 вида: Turbo Super — вкладыши с современными автомобилями и мотоциклами; Turbo Classic — с ретро автомобилями и мотоциклами; Turbo Sport — со спортивными автомобилями и мотоциклами. Каждый вкладыш из серии имел свой номер, что существенно облегчало сбор коллекции. Повторными вкладышами детвора активно обменивалась.
2 Boomer
Boomer — это не просто жевательная резинка, это целая легенда о супергерое с суперспособностями растягиваться до невероятных размеров, чтобы спасти детей из опасных ситуаций.
Из жевательных резинок Boomer получалось надувать самые большие пузыри. А детвора во дворах даже устраивала соревнования, у кого получится надуть самый большой пузырь из жевательной резинки.
3 Love is
Одна из самых любимых жевательных резинок всех девочек. Именно по вкладышам из этих жевательных резинок девочки учились премудростям любви. Вкладыши с лаконичными и точечными историями проявления любви коллекционировали и цитировали.
Интересная история связана с картинками, которые используются во вкладышах. Авторство персонажей принадлежит британскому художнику Биллу Эспри, выпустившему комикс под одноименным названием. Но о том, что турецкая компания с 90-х годов выпускает жевательную резинку с использованием его комиксов, он узнал только в 2008 году, когда к нему пришел журналист взять интервью как у автора вкладышей столь популярной жевательной резинки.
4 Tipitip
Жевательные резинки Tipitip производились в Турции. Пользовались большим спросом не только благодаря своим вкусовым качествам, но также ценились и вкладыши из них. Героем вкладышей был смешной коротышка с большим носом, который попадал в различные комичные ситуации. И хотя мало кто понимал содержание этих вкладышей, так как все истории были написаны на турецком, все же ни одна внушительная коллекция не обходилась без этого чудака.
5 Donald Duck
Дети 90-х гг. хотели купить жевательную резинку с диснеевским персонажем Donald Duck не только ради самого жевательного лакомства, но прежде всего из-за переводки, которая была внутри. Каждый ребенок хотел прочувствовать крутость ношения на руке модной татуировки. По инструкции переводку нужно было приложить к участку тела, затем намочить под теплой водой, подержать так несколько минут, затем снять бумажку и наслаждаться результатом.
6 Wrigley’s Spearmint и Doublemint
Помните эту жевательную резинку? История этой легендарной компании по производству жевательной резинки насчитывает более ста лет. Уильям Ригли открыл свою компанию еще в далеком 1891 году. И в Америке эта жевательная резинка пользовалась огромной популярностью. Купить жевательную резинку Wrigley’s хотели многие. В годы Второй мировой войны из-за нехватки сырья для производства жевательной резинки она выпускалась только для американской армии. Уильям Ригли был мастером рекламы. Дабы простые потребители в столь сложные годы не забыли о его продукте, он развесил плакаты, на которых была лишь обертка от легендарной жевательной резинки, а с плаката гласила надпись «Помните эту обертку!». В наших магазинах эта жевательная резинка появилась только в 90-х гг. Хотя и до этого некоторые советские моряки, бывавшие в странах Европы, все же привозили домой по несколько упаковок этой жевательной резинки.
7 Hélène et les Garçons
Жевательная резинка «Элен и ребята» содержала внутри наклейку с кадрами из любимого девчачьего телесериала с одноименным названием. Все девочки с нетерпением ждали выхода новой серии телевизионного фильма, конечно же, с радостью покупали жевательную резинку, в которой можно было найти вкладыши с любимыми персонажами.
8 Stimorol
На полки отечественных магазинов жевательная резинка Stimorol попала в 1992 году и покорила нашего потребителя доселе невиданной рекламой про байкера и полицейских. Таким образом, она составила серьезную конкуренцию Wrigley’s.
9 Bombibom
Попала на отечественный рынок эта жевательная резинка в 1991 году, изначально имела только один вкус — дынный. Затем разнообразилась шоколадным, яблочным и мятным. Внутри можно было найти вкладыш с различными марками автомобилей.
10 Final
Одна из любимейших жевательных резинок мальчишек, ведь на ее вкладышах были изображены всемирноизвестные футболисты.
Статья посвящается всем ностальгирующим по детству. Давно забытый вкус и аромат жевательных резинок все еще остается у нас в подсознании? И стоит всего лишь взглянуть на фотографии жевательных резинок из 90-х гг., как на лице тут же появляется улыбка, а ностальгирующие чувства по детству захлестывают теплой волной воспоминаний, унося нас обратно в этот прекрасный период нашей жизни.
1 Turbo
Кто не помнит эту легендарную жевательную резинку? Главной фишкой, помимо прекрасного фруктового вкуса, у этой жевательной резинки был вкладыш. На нем были изображены автомобили и мотоциклы. Несмотря на столь мальчишескую тематику, такие вкладыши коллекционировали даже девочки. Серия жевательных резинок Турбо имела 3 вида: Turbo Super — вкладыши с современными автомобилями и мотоциклами; Turbo Classic — с ретро автомобилями и мотоциклами; Turbo Sport — со спортивными автомобилями и мотоциклами. Каждый вкладыш из серии имел свой номер, что существенно облегчало сбор коллекции. Повторными вкладышами детвора активно обменивалась.
2 Boomer
Boomer — это не просто жевательная резинка, это целая легенда о супергерое с суперспособностями растягиваться до невероятных размеров, чтобы спасти детей из опасных ситуаций.
Из жевательных резинок Boomer получалось надувать самые большие пузыри. А детвора во дворах даже устраивала соревнования, у кого получится надуть самый большой пузырь из жевательной резинки.
3 Love is
Одна из самых любимых жевательных резинок всех девочек. Именно по вкладышам из этих жевательных резинок девочки учились премудростям любви. Вкладыши с лаконичными и точечными историями проявления любви коллекционировали и цитировали.
Интересная история связана с картинками, которые используются во вкладышах. Авторство персонажей принадлежит британскому художнику Биллу Эспри, выпустившему комикс под одноименным названием. Но о том, что турецкая компания с 90-х годов выпускает жевательную резинку с использованием его комиксов, он узнал только в 2008 году, когда к нему пришел журналист взять интервью как у автора вкладышей столь популярной жевательной резинки.
4 Tipitip
Жевательные резинки Tipitip производились в Турции. Пользовались большим спросом не только благодаря своим вкусовым качествам, но также ценились и вкладыши из них. Героем вкладышей был смешной коротышка с большим носом, который попадал в различные комичные ситуации. И хотя мало кто понимал содержание этих вкладышей, так как все истории были написаны на турецком, все же ни одна внушительная коллекция не обходилась без этого чудака.
5 Donald Duck
Дети 90-х гг. хотели купить жевательную резинку с диснеевским персонажем Donald Duck не только ради самого жевательного лакомства, но прежде всего из-за переводки, которая была внутри. Каждый ребенок хотел прочувствовать крутость ношения на руке модной татуировки. По инструкции переводку нужно было приложить к участку тела, затем намочить под теплой водой, подержать так несколько минут, затем снять бумажку и наслаждаться результатом.
6 Wrigley’s Spearmint и Doublemint
Помните эту жевательную резинку? История этой легендарной компании по производству жевательной резинки насчитывает более ста лет. Уильям Ригли открыл свою компанию еще в далеком 1891 году. И в Америке эта жевательная резинка пользовалась огромной популярностью. Купить жевательную резинку Wrigley’s хотели многие. В годы Второй мировой войны из-за нехватки сырья для производства жевательной резинки она выпускалась только для американской армии. Уильям Ригли был мастером рекламы. Дабы простые потребители в столь сложные годы не забыли о его продукте, он развесил плакаты, на которых была лишь обертка от легендарной жевательной резинки, а с плаката гласила надпись «Помните эту обертку!». В наших магазинах эта жевательная резинка появилась только в 90-х гг. Хотя и до этого некоторые советские моряки, бывавшие в странах Европы, все же привозили домой по несколько упаковок этой жевательной резинки.
7 Hélène et les Garçons
Жевательная резинка «Элен и ребята» содержала внутри наклейку с кадрами из любимого девчачьего телесериала с одноименным названием. Все девочки с нетерпением ждали выхода новой серии телевизионного фильма, конечно же, с радостью покупали жевательную резинку, в которой можно было найти вкладыши с любимыми персонажами.
8 Stimorol
На полки отечественных магазинов жевательная резинка Stimorol попала в 1992 году и покорила нашего потребителя доселе невиданной рекламой про байкера и полицейских. Таким образом, она составила серьезную конкуренцию Wrigley’s.
9 Bombibom
Попала на отечественный рынок эта жевательная резинка в 1991 году, изначально имела только один вкус — дынный. Затем разнообразилась шоколадным, яблочным и мятным. Внутри можно было найти вкладыш с различными марками автомобилей.
10 Final
Одна из любимейших жевательных резинок мальчишек, ведь на ее вкладышах были изображены всемирноизвестные футболисты.
- Специальный корреспондент
Главные «Нельзя» прошлого века
Не кататься на мусорке.
Мусорка моего детства - это грузовик-самосвал, в кузове которого на груде вонючего мусора стоял дядька и наклонялся за каждым протянутым ему ведром (как твоя спина, дядька, не мучила ли тебя на старости лет?). Колокол мусорки было слышно за три двора, все игры приостанавливались, и мы бежали врассыпную по квартирам за вёдрами, а потом вниз, к мусорке, в очередь.
Потому что кто первый успел, кто первый встал на цыпочки, протягивая дядьке ведро, кто первый отбросил пустое ведро в кусты - тот успел прицепиться к кузову и прокатиться до следующего двора под звуки колокола, ароматы помоев и жужжание мух, а потом вернуться в свой двор героем и везунчиком, тайно надеясь, что твое ведро не запинали завистники.
Мусорщик был слеп, глух и нем, пока мусорка ехала по дворам, но как только выезжали на улицу, он внезапно прозревал и незлобиво орал: "А ну брысь, а то с собой на свалку заберу!".
Не шляться где попало.
А это значит - оказаться в своем дворе, когда тебя зовут ужинать или хотят послать за хлебом, а в случае отсутствия - успеть найтись раньше, чем "мать чуть с ума не сошла".
Замечено, что батя сходил с ума значительно медленнее и предпочитал вместо метания по дворам постоять-покурить с мужиками, периодически спрашивая у пробегающих мимо бойцов: "Мою не видали?".
Вопрос разносился по округе, и "моя" сама на всех парах неслась домой. Но уж если начинал беспокоиться отец, то лучше бы было вообще никогда не находиться!
Не лазить ••••-те где.
Список ••••-те-гдешных объектов включал в себя стройки и пустыри, чердаки и подвалы, деревья и крыши сараев, канавы и пожарные лестницы - короче, всё, где можно было "сломать шею", "остаться без глаз", "переломать все ноги" или разбиться до "тебя бы потом по кусочкам собирали".
Запрет довольно легко обходился при умении внятно и правдоподобно объяснить, почему у тебя разорван рукав и локоть в крови, или почему ты мокрая по уши сохнешь на батарее в подъезде, хотя на дворе месяц март. И если в последнем случае стройная версия была заранее подготовлена с такими же мокрыми соучастниками по катанию на льдинах, то палились мы на безобидных вещах.
Кто же ожидает, что от первых подснежников мама не радуются, как в детских книжках, а с упорством Жеглова выясняет, откуда цветочки, если ближайший лес находится за 5 километров. И да, вор должен сидеть в тюрьме, а свинтившие без спроса должны сидеть дома и думать о своем поведении!
Не тащить в рот всякую гадость.
Гудрон и сосновая смола, кислица и попки муравьёв, цветки акации и заячья капуста, дички-ранетки из школьного сада и кожура от новогодних мандаринов, абрикосовые косточки из столовского компота и пожеванная по очереди с лучшей подружкой жвачка - все это никак не попадало в категорию "гадость" и успешно грызлось и жевалось, укрепляя наши челюсти и закаляя желудки.
А вот настоящую гадость - столовские молочный суп с пенкой и склизкий блин манной каши - в рот запихивали с большим трудом и только под страхом "весь отряд останется сидеть, пока тарелки не будут пустыми".
Не гулять по темноте.
Интернет полон воспоминаний "а вот мы гуляли до полуночи, и ничё!", но это не совсем правда. В темные осенние и зимние вечера домой загоняли уже к восьми-девяти, а уж малышню и подавно не выпускали после ужина.
Зато летом, когда на нашем Урале толком и не темнеет, жизнь во дворе кипела до позднего вечера. Телевизоры еще не заняли прочно место в жизни людей, и даже взрослые после программы "Время" шли на улицу.
Мужики курили и играли в домино и карты, женщины развешивали белье или болтали на подъездных скамейках, родители помоложе часто присоединялись к общедворовому футболу или вышибалам, а подростки бренькали на гитаре дембельские песни старших братьев. И только ближе к полуночи стихали разговоры во дворах, взрослые расходились по домам, друзья загонялись домой, а ты, прибегая в свой двор и видя огонечек папиной сигареты на балконе, ясно осознаешь, насколько уже темно и какой силы разнос тебе предстоит пережить, давясь холодным ужином.
Не покупать еду с рук.
Не гигиенично, не известно из чего и какими руками делали, да и просто дорого, подожди до дома и поешь нормально - эта родительские доводы нифига не работали!
Потому что просто невозможно думать о гигиене, когда в сгущающихся зимних сумерках идешь домой с конькобежки мимо тетеньки с беляшами.
Рот наполняется слюной, и ты даже не можешь подождать, пока остынет беляш в серой бумажке и кусаешь, обжигаясь горячим соком - какое уж "подождать до дома"! Потому что нет ничего вкуснее соленой вареной кукурузы на пляже или сладкой ваты в парке аттракционов, и самодельные петушки в ложке никогда не сравнятся с ярко-красными на палочке от бабусек на углу, и мороженое вкуснее всего есть на лавочке с друзьями, слизывая сладкие молочные капли и фантазируя о том, сколько мороженок за раз мы будем съедать, когда вырастем.
Как же, блин, хочется, чтобы главной проблемой еды опять стала "негигиеничность", а не количество калорий!
Не портить глаза.
Невозможно было почитать в свое удовольствие, чтобы родители не докопались до глаз. Удобно расположишься с книжкой и тарелкой супа - не ешь за едой, не порть глаза. Уйдешь с головой во "взрослую" книгу - мелкий шрифт, не для детских глаз. Лежишь на животе - не читай лежа, слишком близко.
Неудивительно, что глаза безнадежно испорчены чтением с фонариком под одеялом, а в памяти навеки застряла выученная для походов к окулисту табличка Ше-Бэ-Эм-Эн-Ка.
Не играть со спичками.
"Спички детям не игрушка!" - не уставали повторять родители, однако, учитывая стоимость, доступность и область применения, трудно было найти лучшую игрушку, чем спички! Выкладывать из них головоломки и рисунки или пускать наперегонки спички-кораблики по весенним ручьям, использовать в разных поделках или мастерить куколок из одуванчиков - это разрешали даже взрослые, и это была только верхушка айсберга.
А что же было там, "под черною водой"?
Со спичками можно было развлекаться бесконечно. Дать сгореть всей спичке, перехватив её с другого конца. Поджечь пух и глазеть на разбегающийся круг пламени. Разжиться пистонами и слушать очереди хлопков под визг малышни.
Намотать кусок редкого в то время полиэтилена на палку и любоваться на огненные капли. Собраться всем двором в кустах, где не увидят взрослые, и печь картошку или жарить хлеб на костре.
Запустить "космонавта" или поджечь оставшиеся и разбросанные после сбора макулатуры газеты.
И это далеко неполный список игр со спичками среднестатистической "хорошей девочки из девятнадцатой квартиры". То, что вытворяли из спичек среднестатистические "хулиганы из крайнего подъезда", обычно начиналось со соскрёбывания серы и заканчивалось разной степени громкости бабахом из укромных мест, восторженными возгласами мальчишек и криками "Вы что там опять творите?!?" с подъездных лавочек.
Не тащить в дом заразу.
Зараза жалобно мяукала, а мы в очередной раз тоскливо слушали про лишаи и блох и клялись отнести "откуда взяли" и помыть руки с мылом.
Далее у самых сердобольных родителей выпрашивались тряпочка-пеленочка (мамин вздох о разбазариваемом приданном) и "немножко молочка" (второй вздох о пластиковой крышке для банок, куда наливалось молоко - дефицит), и вот вся компания дружно вываливается во двор и начинает обустраивать домик, шалашик или гнездышко для котенка. В течении пары дней найденыш подкармливался всем двором, а потом бесследно исчезал.
Помните то горькое чувство, когда однажды в шалашике оставалась только грязная пеленочка?
Не жадничать.
Эта мантра успешно применялась мамами, когда нужно было блеснуть в песочнице воспитанным и готовым в любой момент поделиться лопаткой ребенком, или когда младшим гундежным братьям и сестрам хотелось твоих игрушек.
Однако "Но ты же сама говорила не жадничать" абсолютно не работало, а даже усугубляло, отягощало и являлось последней каплей, если ты, возвращаясь из магазина, поделилась со всеми во дворе корочками свежего хлеба, принеся домой обглоданный мякиш.
Или когда сообщала, что твой велик сломан кем-то из "я-только-кружочек-сделаю" друзей. Или что отданная почитать дефицитная "Человек-амфибия" безвозвратно утеряна. Или когда батя не пожадничал и поделился с ребенком вяленой корюшкой и дал хлебнуть "горькой газировки". Влетало всем и неслабо, а за что?
И хлеба всем хватило, и ребёнок не спился, и велик починили, и вместо амфибии вернули 15-летнего капитана - а остались друзья, для которых ничего не жалко, осталась память о смеющемся отце, когда попросишь допить пену (только матери не говори!), осталось чувство беззаботного детского счастья, когда сидишь у подъезда, жуешь корку еще теплого хлеба и щедрой рукой отрываешь куски своим товарищам, еще не зная, что это будет самый вкусный хлеб в вашей жизни...
Не играть на проезжей части.
Наша улица спускалась с горы в долину, к речке, и не играть на ней было невозможно. Весной по ней бежали веселые ручьи, приглашая пускать кораблики из спичек или найденного - редкая удача! - пенопласта.
Первые заморозки покрывали лужи корочкой льда, и было "нельзя просто взять и не разбить" этот лёд, а потом померить глубину лужи. А во время летних ливней не было большего удовольствия, чем бороздить в сланцах или босиком бурные потоки, несущиеся с горы вниз.
А что машины? Можно было пробежать за своим корабликом пару кварталов и ни разу не шарахнуться в сторону - вот такой напряженный трафик был в рабочие дни, а в выходные и такого не было.
Не есть не разогретое.
В идеальном родительском мире ребенок выкладывал котлету на сковородку (микроволновок не было), разогревал с двух сторон, перекладывал на тарелку, а потом мыл посуду (посудомоек не было), отскребывая от сковородки пригоревшее (и тефлона тоже не было).
Бурная дворовая жизнь вносила свои коррективы. Дождавшись, пока тебя вышибут из игры, взлететь на свой этаж. Стряхнуть один сандалик и допрыгать до кухни, экономя на разувании драгоценное время. Отпилить кусок хлеба, вытащить котлету из холодильника и смастерить самый вкусный в мире бутик. Теперь быстро хлебнуть воды из-под крана и скакать обратно в коридор, припадая на разутую ногу. Натянуть сандалик, сминая пятку - потом разберемся - и лететь через ступеньку вниз по лестнице, жуя на ходу бутерброд и надеясь, что следующую игру не начали без тебя!
Не выкидывать хлеб.
"Хлеб всему голова" - висело в каждой столовой, и там же стояли баки с остатками еды и надкусанными выкинутыми кусками хлеба, сводя на нет всю агитацию.
Но еще была жива прабабушка, пережившая три голода, еще не умер дед с рассказами о своем беспризорном детстве, да и родители еще помнили послевоенное несытое детство - и выбрасывать хлеб в нашей семье (как и у многих других) считалось кощунством.
Черствый хлеб - это значит, что будут вкуснющие жаренные на масле кусочки оставшегося белого.
Это значит, что можно зазвать подружку в гости и из ломтиков батона вместе сварганить угощение - гренки с яйцом, сахаром и корицей.
Это значит, что отец натрет черный хлеб солью и чесноком, порежет на маленькие кубики и высушит в печке, и можно будет долго таскать готовые сухарики из тканевого мешочка или сыпать горстями в суп, опережая современную моду на крутоны.
Как вернуть этот уют кухонных посиделок с батей за готовкой сухариков, как вернуть эту радость от простейших блюд из черствого хлеба, батю как вернуть...
Не обманывать родителей.
«Скажи честно, мы же все равно узнаем, и накажем еще больше!» - убеждали родители, но мы продолжали молчать и отнекиваться с упорством пионеров-партизанов, и совсем не из-за наказания.
Было страшно, что родители по-настоящему расстроятся, что будут переживать из-за фигни вроде падения с сарая, хотя ты уже почти и не хромаешь. Что будет стыдно, потому что не оправдала доверия, и тетя Лена из экономического видела тебя на горке за стадионом (кто тебя туда отпускал?), да и еще и без шапки (ты от менингита хочешь помереть?). Что будет плакать мама, представляя всякие ужасы, что будет злиться отец, потому что ты расстроила маму.
Что, признаваясь в своих грехах, придется подставить еще пол-двора. Что, видя твои слёзы, пойдут разбираться с обидчиками, и ты навеки превратишься в "ябеду-корябеду-солёный огурец" и "иди мамочке своей пожалуйся".
И поэтому родители обманывались постоянно - да не больно совсем! да никто меня не обижал! да погрела я суп! да пусть ваша тетя Лена из экономического очки пойдет очки купит! И многие годы спустя, когда все достало, когда неделями болеешь и уже совсем нет сил, когда хочется бросить работу или развестись, когда старший сломал руку, а младший потерял новый велик - всё так же бодро по телефону "Да всё хорошо, мам, не волнуйся! Да нормальный у меня голос, вечно ты продумываешь..."
Сейчас, с высоты своего родительского опыта и утерянных нервных клеток, только растет любовь и благодарность родителям – и мамочке огромное спасибо за то, что любила и заботилась, что переживала и долго не сердилась, что девочку нормальную пыталась вырастить, заплетала косички и шила по вечерам платья, которым завидовали все подружки.
И бате спасибо – хоть нет его уже четыре года - за то, что учил не плакать и бить кулаком в нос, что вытаскивал занозы и заклеивал разбитые коленки вонючим БФ-6 (терпи, коза, а то мамой будешь!), за самый крутой арбалет во дворе и за то, что покупал машинки и пистолеты, хоть и девочке.
А за легкий отцовский пофигизм "мать, да что с ней сделается от холодной котлеты" - отдельное спасибо!
Не кататься на мусорке.
Мусорка моего детства - это грузовик-самосвал, в кузове которого на груде вонючего мусора стоял дядька и наклонялся за каждым протянутым ему ведром (как твоя спина, дядька, не мучила ли тебя на старости лет?). Колокол мусорки было слышно за три двора, все игры приостанавливались, и мы бежали врассыпную по квартирам за вёдрами, а потом вниз, к мусорке, в очередь.
Потому что кто первый успел, кто первый встал на цыпочки, протягивая дядьке ведро, кто первый отбросил пустое ведро в кусты - тот успел прицепиться к кузову и прокатиться до следующего двора под звуки колокола, ароматы помоев и жужжание мух, а потом вернуться в свой двор героем и везунчиком, тайно надеясь, что твое ведро не запинали завистники.
Мусорщик был слеп, глух и нем, пока мусорка ехала по дворам, но как только выезжали на улицу, он внезапно прозревал и незлобиво орал: "А ну брысь, а то с собой на свалку заберу!".
Не шляться где попало.
А это значит - оказаться в своем дворе, когда тебя зовут ужинать или хотят послать за хлебом, а в случае отсутствия - успеть найтись раньше, чем "мать чуть с ума не сошла".
Замечено, что батя сходил с ума значительно медленнее и предпочитал вместо метания по дворам постоять-покурить с мужиками, периодически спрашивая у пробегающих мимо бойцов: "Мою не видали?".
Вопрос разносился по округе, и "моя" сама на всех парах неслась домой. Но уж если начинал беспокоиться отец, то лучше бы было вообще никогда не находиться!
Не лазить ••••-те где.
Список ••••-те-гдешных объектов включал в себя стройки и пустыри, чердаки и подвалы, деревья и крыши сараев, канавы и пожарные лестницы - короче, всё, где можно было "сломать шею", "остаться без глаз", "переломать все ноги" или разбиться до "тебя бы потом по кусочкам собирали".
Запрет довольно легко обходился при умении внятно и правдоподобно объяснить, почему у тебя разорван рукав и локоть в крови, или почему ты мокрая по уши сохнешь на батарее в подъезде, хотя на дворе месяц март. И если в последнем случае стройная версия была заранее подготовлена с такими же мокрыми соучастниками по катанию на льдинах, то палились мы на безобидных вещах.
Кто же ожидает, что от первых подснежников мама не радуются, как в детских книжках, а с упорством Жеглова выясняет, откуда цветочки, если ближайший лес находится за 5 километров. И да, вор должен сидеть в тюрьме, а свинтившие без спроса должны сидеть дома и думать о своем поведении!
Не тащить в рот всякую гадость.
Гудрон и сосновая смола, кислица и попки муравьёв, цветки акации и заячья капуста, дички-ранетки из школьного сада и кожура от новогодних мандаринов, абрикосовые косточки из столовского компота и пожеванная по очереди с лучшей подружкой жвачка - все это никак не попадало в категорию "гадость" и успешно грызлось и жевалось, укрепляя наши челюсти и закаляя желудки.
А вот настоящую гадость - столовские молочный суп с пенкой и склизкий блин манной каши - в рот запихивали с большим трудом и только под страхом "весь отряд останется сидеть, пока тарелки не будут пустыми".
Не гулять по темноте.
Интернет полон воспоминаний "а вот мы гуляли до полуночи, и ничё!", но это не совсем правда. В темные осенние и зимние вечера домой загоняли уже к восьми-девяти, а уж малышню и подавно не выпускали после ужина.
Зато летом, когда на нашем Урале толком и не темнеет, жизнь во дворе кипела до позднего вечера. Телевизоры еще не заняли прочно место в жизни людей, и даже взрослые после программы "Время" шли на улицу.
Мужики курили и играли в домино и карты, женщины развешивали белье или болтали на подъездных скамейках, родители помоложе часто присоединялись к общедворовому футболу или вышибалам, а подростки бренькали на гитаре дембельские песни старших братьев. И только ближе к полуночи стихали разговоры во дворах, взрослые расходились по домам, друзья загонялись домой, а ты, прибегая в свой двор и видя огонечек папиной сигареты на балконе, ясно осознаешь, насколько уже темно и какой силы разнос тебе предстоит пережить, давясь холодным ужином.
Не покупать еду с рук.
Не гигиенично, не известно из чего и какими руками делали, да и просто дорого, подожди до дома и поешь нормально - эта родительские доводы нифига не работали!
Потому что просто невозможно думать о гигиене, когда в сгущающихся зимних сумерках идешь домой с конькобежки мимо тетеньки с беляшами.
Рот наполняется слюной, и ты даже не можешь подождать, пока остынет беляш в серой бумажке и кусаешь, обжигаясь горячим соком - какое уж "подождать до дома"! Потому что нет ничего вкуснее соленой вареной кукурузы на пляже или сладкой ваты в парке аттракционов, и самодельные петушки в ложке никогда не сравнятся с ярко-красными на палочке от бабусек на углу, и мороженое вкуснее всего есть на лавочке с друзьями, слизывая сладкие молочные капли и фантазируя о том, сколько мороженок за раз мы будем съедать, когда вырастем.
Как же, блин, хочется, чтобы главной проблемой еды опять стала "негигиеничность", а не количество калорий!
Не портить глаза.
Невозможно было почитать в свое удовольствие, чтобы родители не докопались до глаз. Удобно расположишься с книжкой и тарелкой супа - не ешь за едой, не порть глаза. Уйдешь с головой во "взрослую" книгу - мелкий шрифт, не для детских глаз. Лежишь на животе - не читай лежа, слишком близко.
Неудивительно, что глаза безнадежно испорчены чтением с фонариком под одеялом, а в памяти навеки застряла выученная для походов к окулисту табличка Ше-Бэ-Эм-Эн-Ка.
Не играть со спичками.
"Спички детям не игрушка!" - не уставали повторять родители, однако, учитывая стоимость, доступность и область применения, трудно было найти лучшую игрушку, чем спички! Выкладывать из них головоломки и рисунки или пускать наперегонки спички-кораблики по весенним ручьям, использовать в разных поделках или мастерить куколок из одуванчиков - это разрешали даже взрослые, и это была только верхушка айсберга.
А что же было там, "под черною водой"?
Со спичками можно было развлекаться бесконечно. Дать сгореть всей спичке, перехватив её с другого конца. Поджечь пух и глазеть на разбегающийся круг пламени. Разжиться пистонами и слушать очереди хлопков под визг малышни.
Намотать кусок редкого в то время полиэтилена на палку и любоваться на огненные капли. Собраться всем двором в кустах, где не увидят взрослые, и печь картошку или жарить хлеб на костре.
Запустить "космонавта" или поджечь оставшиеся и разбросанные после сбора макулатуры газеты.
И это далеко неполный список игр со спичками среднестатистической "хорошей девочки из девятнадцатой квартиры". То, что вытворяли из спичек среднестатистические "хулиганы из крайнего подъезда", обычно начиналось со соскрёбывания серы и заканчивалось разной степени громкости бабахом из укромных мест, восторженными возгласами мальчишек и криками "Вы что там опять творите?!?" с подъездных лавочек.
Не тащить в дом заразу.
Зараза жалобно мяукала, а мы в очередной раз тоскливо слушали про лишаи и блох и клялись отнести "откуда взяли" и помыть руки с мылом.
Далее у самых сердобольных родителей выпрашивались тряпочка-пеленочка (мамин вздох о разбазариваемом приданном) и "немножко молочка" (второй вздох о пластиковой крышке для банок, куда наливалось молоко - дефицит), и вот вся компания дружно вываливается во двор и начинает обустраивать домик, шалашик или гнездышко для котенка. В течении пары дней найденыш подкармливался всем двором, а потом бесследно исчезал.
Помните то горькое чувство, когда однажды в шалашике оставалась только грязная пеленочка?
Не жадничать.
Эта мантра успешно применялась мамами, когда нужно было блеснуть в песочнице воспитанным и готовым в любой момент поделиться лопаткой ребенком, или когда младшим гундежным братьям и сестрам хотелось твоих игрушек.
Однако "Но ты же сама говорила не жадничать" абсолютно не работало, а даже усугубляло, отягощало и являлось последней каплей, если ты, возвращаясь из магазина, поделилась со всеми во дворе корочками свежего хлеба, принеся домой обглоданный мякиш.
Или когда сообщала, что твой велик сломан кем-то из "я-только-кружочек-сделаю" друзей. Или что отданная почитать дефицитная "Человек-амфибия" безвозвратно утеряна. Или когда батя не пожадничал и поделился с ребенком вяленой корюшкой и дал хлебнуть "горькой газировки". Влетало всем и неслабо, а за что?
И хлеба всем хватило, и ребёнок не спился, и велик починили, и вместо амфибии вернули 15-летнего капитана - а остались друзья, для которых ничего не жалко, осталась память о смеющемся отце, когда попросишь допить пену (только матери не говори!), осталось чувство беззаботного детского счастья, когда сидишь у подъезда, жуешь корку еще теплого хлеба и щедрой рукой отрываешь куски своим товарищам, еще не зная, что это будет самый вкусный хлеб в вашей жизни...
Не играть на проезжей части.
Наша улица спускалась с горы в долину, к речке, и не играть на ней было невозможно. Весной по ней бежали веселые ручьи, приглашая пускать кораблики из спичек или найденного - редкая удача! - пенопласта.
Первые заморозки покрывали лужи корочкой льда, и было "нельзя просто взять и не разбить" этот лёд, а потом померить глубину лужи. А во время летних ливней не было большего удовольствия, чем бороздить в сланцах или босиком бурные потоки, несущиеся с горы вниз.
А что машины? Можно было пробежать за своим корабликом пару кварталов и ни разу не шарахнуться в сторону - вот такой напряженный трафик был в рабочие дни, а в выходные и такого не было.
Не есть не разогретое.
В идеальном родительском мире ребенок выкладывал котлету на сковородку (микроволновок не было), разогревал с двух сторон, перекладывал на тарелку, а потом мыл посуду (посудомоек не было), отскребывая от сковородки пригоревшее (и тефлона тоже не было).
Бурная дворовая жизнь вносила свои коррективы. Дождавшись, пока тебя вышибут из игры, взлететь на свой этаж. Стряхнуть один сандалик и допрыгать до кухни, экономя на разувании драгоценное время. Отпилить кусок хлеба, вытащить котлету из холодильника и смастерить самый вкусный в мире бутик. Теперь быстро хлебнуть воды из-под крана и скакать обратно в коридор, припадая на разутую ногу. Натянуть сандалик, сминая пятку - потом разберемся - и лететь через ступеньку вниз по лестнице, жуя на ходу бутерброд и надеясь, что следующую игру не начали без тебя!
Не выкидывать хлеб.
"Хлеб всему голова" - висело в каждой столовой, и там же стояли баки с остатками еды и надкусанными выкинутыми кусками хлеба, сводя на нет всю агитацию.
Но еще была жива прабабушка, пережившая три голода, еще не умер дед с рассказами о своем беспризорном детстве, да и родители еще помнили послевоенное несытое детство - и выбрасывать хлеб в нашей семье (как и у многих других) считалось кощунством.
Черствый хлеб - это значит, что будут вкуснющие жаренные на масле кусочки оставшегося белого.
Это значит, что можно зазвать подружку в гости и из ломтиков батона вместе сварганить угощение - гренки с яйцом, сахаром и корицей.
Это значит, что отец натрет черный хлеб солью и чесноком, порежет на маленькие кубики и высушит в печке, и можно будет долго таскать готовые сухарики из тканевого мешочка или сыпать горстями в суп, опережая современную моду на крутоны.
Как вернуть этот уют кухонных посиделок с батей за готовкой сухариков, как вернуть эту радость от простейших блюд из черствого хлеба, батю как вернуть...
Не обманывать родителей.
«Скажи честно, мы же все равно узнаем, и накажем еще больше!» - убеждали родители, но мы продолжали молчать и отнекиваться с упорством пионеров-партизанов, и совсем не из-за наказания.
Было страшно, что родители по-настоящему расстроятся, что будут переживать из-за фигни вроде падения с сарая, хотя ты уже почти и не хромаешь. Что будет стыдно, потому что не оправдала доверия, и тетя Лена из экономического видела тебя на горке за стадионом (кто тебя туда отпускал?), да и еще и без шапки (ты от менингита хочешь помереть?). Что будет плакать мама, представляя всякие ужасы, что будет злиться отец, потому что ты расстроила маму.
Что, признаваясь в своих грехах, придется подставить еще пол-двора. Что, видя твои слёзы, пойдут разбираться с обидчиками, и ты навеки превратишься в "ябеду-корябеду-солёный огурец" и "иди мамочке своей пожалуйся".
И поэтому родители обманывались постоянно - да не больно совсем! да никто меня не обижал! да погрела я суп! да пусть ваша тетя Лена из экономического очки пойдет очки купит! И многие годы спустя, когда все достало, когда неделями болеешь и уже совсем нет сил, когда хочется бросить работу или развестись, когда старший сломал руку, а младший потерял новый велик - всё так же бодро по телефону "Да всё хорошо, мам, не волнуйся! Да нормальный у меня голос, вечно ты продумываешь..."
Сейчас, с высоты своего родительского опыта и утерянных нервных клеток, только растет любовь и благодарность родителям – и мамочке огромное спасибо за то, что любила и заботилась, что переживала и долго не сердилась, что девочку нормальную пыталась вырастить, заплетала косички и шила по вечерам платья, которым завидовали все подружки.
И бате спасибо – хоть нет его уже четыре года - за то, что учил не плакать и бить кулаком в нос, что вытаскивал занозы и заклеивал разбитые коленки вонючим БФ-6 (терпи, коза, а то мамой будешь!), за самый крутой арбалет во дворе и за то, что покупал машинки и пистолеты, хоть и девочке.
А за легкий отцовский пофигизм "мать, да что с ней сделается от холодной котлеты" - отдельное спасибо!
- Специальный корреспондент
Знаменитости 90-х тогда и сейчас.
Группа Стрелки.
Профессор Лебединский.
Группа Вирус.
Руки Вверх!.
Иванушки International.
Группа Демо.
Группа Божья Коровка.
Андрей Губин.
Влад Сташевский.
Кай Метов.
Шура.
Наталья Ветлицкая.
Земфира.
Группа Тату.
Децл.
DJ Грув.
Саша Зверева (гр.Демо)
Богдан Титомир.
Лика Стар.
Отпетые Мошенники.
Группа Стрелки.
Профессор Лебединский.
Группа Вирус.
Руки Вверх!.
Иванушки International.
Группа Демо.
Группа Божья Коровка.
Андрей Губин.
Влад Сташевский.
Кай Метов.
Шура.
Наталья Ветлицкая.
Земфира.
Группа Тату.
Децл.
DJ Грув.
Саша Зверева (гр.Демо)
Богдан Титомир.
Лика Стар.
Отпетые Мошенники.
Тоже была такая тетрадка с машинами, но вырезал я их из журнала "Наука и жизнь", бабушка выписывала. Там в каждом журнале целая подборка была, посвященная разным автомобилям. Вообще, счастлив, что родился и вырос в той стране и в то время. У меня было отличное детство, без интернета и гаджетов, куча друзей- товарищей, я Учился( специально написал с большой буквы) и получил отличное, бесплатное образование. Мне есть что вспомнить и чем гордиться.
Похожие темы
