- Специальный корреспондент
Во время одной из моих поездок в Китай я с товарищем попал в пекинский ночной клуб. Чем закончились приключения двух лаоваев в этом эпицентре разврата, вы узнаете прочитав мой рассказ до конца. (Основано на реальных событиях)
Немного предыстории. При посадке в Москве на пекинский рейс, я встретил своего пятигорского земляка Сергея, который так же как и я летел в Поднебесную по делам бизнеса. Это чудесное совпадение добавило в мою культурную программу несколько интересных встреч и незабываемый отрыв в одном из танцевальных заведений Пекина.
Сергей ехал покупать китайский цемент, я - китайские шины. В то время, я работал в одной иностранной компании занимающейся поставкой крупногабаритных шин.
Закончив свои дела на шинном заводе в городе Цзинянь (JINAN), я вернулся в Пекин и связавшись с Сержем договорился с ним о встрече в ночном клубе ”BANANACLUB”.
В назначенное время я стоял возле клуба, из чрева которого доносился ритмичный пульс мощного рэйва. Вокруг тусовалось множество молодых китайцев одетых по последнему слову клубной моды. Некоторые парни были с желтыми, пергидролевыми волосами в штанишках в облипочку, девчули-крохотули с ярким макияжем и в лучших творениях китайских клонов DG.
Я на их фоне выглядел как старый комиссар в потертой кожанке и заштопанном галифе, не хватало только маузера и кепки шестиклинки. Проходит минут десять, вижу Сержа, а с ним какая-то китаянка, второй половины бальзаковского возраста и китаец, лет на десять старше меня. Здороваемся, Серж показывая на мадам, говорит,
-Знакомься, это Кава — мой партнер и Ваня, наш переводчик.
После традиционного рукопожатия, заходим в клуб, где у нас уже заказана вип-ложа.
Шепотом спрашиваю Серегу,
-Серж, ты где эту бабулю откопал? Мы же договаривались вдвоем оттянуться, китаянок покадрить?!
-Братан, это мой деловой партнер, узнала что я с тобой иду в клуб и «упала на хвост». Кстати она цементная королева Китая, у нее 5 крупных цементных заводов от мужа остались и она свободна!
-Это ты зачем мне сейчас эту информацию выдал?
-Да просто так, для расширения кругозора! Да ладно не парься, она мировая тетка, сам увидишь! И кстати, мы с тобой ее гости и она за все платит!
Ну раз так, это в корне меняет дело! Последней женщиной платившей за меня была моя бабуля, купившая мне в пятом классе велосипед.
Дверь в зал открылась и нас накрыло свето-звуковое цунами с табачно-алкогольным ураганом. Клуб ревел от восторга, подпевая какой-то местной звезде, вокруг сверкали вспышки телефонов и фото-видеокамер. Стою я такой весь трезвый и грустный, как двухметровый Гулливер среди полутораметровых лилипутов, смотрю на эту пьяную вакханалию и думаю, это же сколько мне нужно в себя влить, чтобы в этом дурдоме оттянуться? Ну что же делать? Будем вливать!
Пока певец со своей подтанцовкой кочевряжились на сцене, мы поднялись на третий этаж в свою ложу.
Донна Кава, как я назвал про себя нашу старушку, что-то сказала бармену и через пару минут на нашем столе начались боевые действия по сервировке. Во главе угла встала литрушечка Chivas Regal, мы быстро разлили по стаканам на два пальца вискаря с колой, крикнули «Ган Бэй!» (До дна) и так три раза, пока приятное тепло из желудка не стало разливаться по телу. За это время китайский шоу-бизнес свернул свою лавочку и началась дискотека.
Когда-то в далеких восьмидесятых, я был непобедимой звездой всех колхозных дискотек, не проиграв никому ни одного батла, особенно в брейк-дэнсе! Конечно, это было каких-то 20 лет назад, но что мне мешает вспомнить детство золотое, тем более меня здесь никто не знает, оторвусь и потеряюсь!
Еще соточку вискарика для куражу и полный вперед! Выхожу на танцпол, ну думаю выдам сейчас что-нибудь в стиле "Кар-мен", да куда там! Народа как селедки в бочке! Я попытался что-то изобразить а-ля Богдан Титомир, но после первого же моего взмаха руками ряды китайцев резко поредели и мне пришлось с криком «сори-сори» поднимать их с пола. Ну думаю, сейчас начнутся возмущенные вопли, крики, у нас бы дома уже бы махач во всю стоял, и многие бы уже плевались зубами, а китаезы чего-то лопочут, улыбаются, за столик меня приглашают, стакан с каким-то пойлом подносят и чокаясь орут «Ган-Бей»! Ну «Ган-Бей», так «Ган-Бей».
Пропустили по одной, подходит ко мне китаянка, говорит мне что-то, ну я хоть по ихнему «нихт верштейн, донт андерстенд», но все равно к ней наклоняюсь и говорю на чистом китайском языке «Тхинбу дон», типа, моя твоя не понимать! А в ответ — фото плиз!
Ну фото, это можно, и началось, то одни подошли «фото плиз», то вторые - «фото плиз», то — третьи, я себя прям звездой почувствовал. Вместо танцев прям фотосессия какая-то получается.
А рядом, в метрах трех, черный чувачок в одних стрингах выплясывает, Пиджей ихний, одним словом ПИ! Но забойно отжигает, засранец. Постоял я минут 10 переминаясь с ноги на ногу, плотно зажатый со всех строн китайцами, да ну его нафиг такие танцы, слону в посудной лавке и то свободнее!
Иду я к своей русско-китайской мафии, а тут подходит ко мне чувак с европейской внешностью, и кричит по-английски, типа, привет, друг, ты откуда? Пойдем к нам!
Ну а почему бы нет? Подходим к столику, за ним сидят еще трое парней, лет 30-40, один из Франции, двое из Германии, с ними китаяночки тусуются, наливают мне выпить за знакомство, ну, «Ган-Бей» с богом! Уффф, что за керосин они пьют, мы в 90-х и то таким пойлом не баловались! Говорят, мол это подгон от клуба, халява! Ну понятно, на халяву и уксус сладкий, но травитесь парни сами у меня честный вискарь на балконе остывает, спасибо, говорю, я пошел, меня друзья ждут! Бай!
Вернулся я к своим собутыльникам наверх, а они уже одну литрушку вискаря дезинтегрировали и за новую принялись, и глаза у всех такие хитрые-хитрые! Смотрю, я уже от них на поллитра отстаю, думаю, надо догонять. А как ты их догонишь, я — ганбей, и они — ганбей. Вообщем через полчаса мои собутыльники уже хорошо так наганбенились, а я только «двигатель прогрел». А тут подсаживается ко мне наганбениная Дона Кава и начинает что-то мурлыкать по китайски, поглаживая меня по коленке, при чем все выше и выше.
Спрашиваю Ваню-переводчика, что хочет от меня уважаемая донна Кава?
-В гости тебя приглашает в свой пентхауз, понравился ты ей очень!
Ну, парни, тут я офигел конечно! Много я за свои почти сорок лет с женщинами общался, но чтоб вот так, в лоб, без обиняков, меня снимали чтобы совратить, такого не было!
Отвожу Сержа в сторонку, говорю,
-Серега, меня твоя партнерша в гости зовет, на пару «чашек чая», я честно говоря не горю желанием, от слова совсем!
-Валерыч, брат, выручай! Она как тебя увидела, все уши мне прожужжала, хочу с ним познакомиться по-ближе и всё тут! Ну что тебе трудно что ли?
-Серый, ты ее видел? Она же ровесница моей матери, да и страшна как атомная война! Я столько не выпью никогда, а если и выпью, то сдохну от цирроза!
-Братик, что хочешь проси, она мне один важный вопрос пообещала закрыть, если ты с ней поедешь! Иначе мне край!
Ну что тут делать? С одной стороны парня жалко, а с другой стороны я «своего друга» не на помойке нашел! Если я к ней поеду, это ж сколько лет потом она в кошмарах сниться будет?!
А тут как по закону подлости, ко мне стала клеиться молодая китаяночка, конечно далеко не Мерлин Монро, но после донны Кавы, прям огонь, по-крайней мере, столько выпить я бы смог!
Но Кава подозвала мою поклонницу к себе, что-то ей на ухо прошептала и ту мгновенно сдуло на Серегу. Вообщем отшила она ее, видимо обозначив меня своим парнем.
Ну раз так, думаю, как говорил классик, мы пойдем другим путем! Вы хотели ядреного, русского мужика? Вы его, млять получите! Немного подумав, я начал претворять свой коварный план в действии.
Но без шайтан-воды, мой план осуществить было невозможно. Показываю Каве пустую бутылку, та что-то икнула в сторону бармена и через несколько секунд новая литрушка в компании с ведерком льда и бутылкой колы, снова возглавила наступление на наши мозги! Еще пару заходов по 50, и я приобнял Донну Каву, чтобы она ничего не заподозрила! Смотрю, а она уже буквально в одном шаге от бездонной алкопропасти, с трудом пытается сфокусировать на мне взгляд, но получается как-то через раз! Ну думаю, пора, обращаюсь к ней через переводчика Ваню,
-Дорогая Кава, у нас в России, когда мужчина и женщина переходят на новый уровень отношений, они пьют на брудершафт и потом целуются! И сколько алкоголя останется в их бокалах, столько горя и печали будет в их совместной жизни! Ты согласно со мной выпить на брудершафт??
Конечно согласна, кто бы сомневался!
Наливаю по соточке чистого вискаря, делаю вид что бодяжу его колой и протягиваю его Каве.
Переплетаемся руками, я говорю заветные «Ган-бей» и оприходываю свой вискарик внутрь. Донна Кава поняв, что виски не разбавлен, пытается прекратить самоубийство, но мой настойчивый окрик «Ган-бей» «Ган-бей», заставляет ее испить эту роковую чашу страсти до дна!
После страстного поцелуя, от которого я чудом не вернул все ранее выпитое обратно, донна Кава растеклась, и мурлыча у меня на плече как мартовская кошка, ушла в синий сумрак, по-английски, не прощаясь!
Прощай, Кава, я буду помнить тебя ВЕЧНО!
Говорю Ване,
-Жаль, что Кава покинула нас так рано, а я ведь так хотел поехать к ней домой! Передай ей завтра от меня пламенный привет, скажи, что я буду сильно скучать!
Ваня мне хитро подмигнул, наверняка понимая истинный ход моих мыслей, вызвал их водителя и они вместе с ним потащили находящуюся в глубоком алко-коматозе китаянку в машину.
Честно говоря, мне в синий сумрак в след за Кавой погружаться не хотелось, поэтому я пошел в туалет освежиться. А там прям филиал пекинской оперы какой-то! Наганбениная молодежь массово исполняла китайскую вариацию оперы Верди «рЫголетто»! Да так заразительно, что я чуть было к ним не присоединился! Быстро умывшись и намочив волосы, я выскочил на улицу, подышать морозным воздухом и немного поостыть!
Постояв на морозе десяток минут, я принял решение ехать в отель, ибо ничего интересного меня в клубе не ждало, а напиваться в компании с европейцами дешевым халявным пойлом, ни разу не хотелось. Серенький был на мощном алкоминоре, его китаянка куда-то слиняла, я помог ему собраться и мы вышли на улицу, где погрузившись в такси разъехались по своим отелям.
Немного предыстории. При посадке в Москве на пекинский рейс, я встретил своего пятигорского земляка Сергея, который так же как и я летел в Поднебесную по делам бизнеса. Это чудесное совпадение добавило в мою культурную программу несколько интересных встреч и незабываемый отрыв в одном из танцевальных заведений Пекина.
Сергей ехал покупать китайский цемент, я - китайские шины. В то время, я работал в одной иностранной компании занимающейся поставкой крупногабаритных шин.
Закончив свои дела на шинном заводе в городе Цзинянь (JINAN), я вернулся в Пекин и связавшись с Сержем договорился с ним о встрече в ночном клубе ”BANANACLUB”.
В назначенное время я стоял возле клуба, из чрева которого доносился ритмичный пульс мощного рэйва. Вокруг тусовалось множество молодых китайцев одетых по последнему слову клубной моды. Некоторые парни были с желтыми, пергидролевыми волосами в штанишках в облипочку, девчули-крохотули с ярким макияжем и в лучших творениях китайских клонов DG.
Я на их фоне выглядел как старый комиссар в потертой кожанке и заштопанном галифе, не хватало только маузера и кепки шестиклинки. Проходит минут десять, вижу Сержа, а с ним какая-то китаянка, второй половины бальзаковского возраста и китаец, лет на десять старше меня. Здороваемся, Серж показывая на мадам, говорит,
-Знакомься, это Кава — мой партнер и Ваня, наш переводчик.
После традиционного рукопожатия, заходим в клуб, где у нас уже заказана вип-ложа.
Шепотом спрашиваю Серегу,
-Серж, ты где эту бабулю откопал? Мы же договаривались вдвоем оттянуться, китаянок покадрить?!
-Братан, это мой деловой партнер, узнала что я с тобой иду в клуб и «упала на хвост». Кстати она цементная королева Китая, у нее 5 крупных цементных заводов от мужа остались и она свободна!
-Это ты зачем мне сейчас эту информацию выдал?
-Да просто так, для расширения кругозора! Да ладно не парься, она мировая тетка, сам увидишь! И кстати, мы с тобой ее гости и она за все платит!
Ну раз так, это в корне меняет дело! Последней женщиной платившей за меня была моя бабуля, купившая мне в пятом классе велосипед.
Дверь в зал открылась и нас накрыло свето-звуковое цунами с табачно-алкогольным ураганом. Клуб ревел от восторга, подпевая какой-то местной звезде, вокруг сверкали вспышки телефонов и фото-видеокамер. Стою я такой весь трезвый и грустный, как двухметровый Гулливер среди полутораметровых лилипутов, смотрю на эту пьяную вакханалию и думаю, это же сколько мне нужно в себя влить, чтобы в этом дурдоме оттянуться? Ну что же делать? Будем вливать!
Пока певец со своей подтанцовкой кочевряжились на сцене, мы поднялись на третий этаж в свою ложу.
Донна Кава, как я назвал про себя нашу старушку, что-то сказала бармену и через пару минут на нашем столе начались боевые действия по сервировке. Во главе угла встала литрушечка Chivas Regal, мы быстро разлили по стаканам на два пальца вискаря с колой, крикнули «Ган Бэй!» (До дна) и так три раза, пока приятное тепло из желудка не стало разливаться по телу. За это время китайский шоу-бизнес свернул свою лавочку и началась дискотека.
Когда-то в далеких восьмидесятых, я был непобедимой звездой всех колхозных дискотек, не проиграв никому ни одного батла, особенно в брейк-дэнсе! Конечно, это было каких-то 20 лет назад, но что мне мешает вспомнить детство золотое, тем более меня здесь никто не знает, оторвусь и потеряюсь!
Еще соточку вискарика для куражу и полный вперед! Выхожу на танцпол, ну думаю выдам сейчас что-нибудь в стиле "Кар-мен", да куда там! Народа как селедки в бочке! Я попытался что-то изобразить а-ля Богдан Титомир, но после первого же моего взмаха руками ряды китайцев резко поредели и мне пришлось с криком «сори-сори» поднимать их с пола. Ну думаю, сейчас начнутся возмущенные вопли, крики, у нас бы дома уже бы махач во всю стоял, и многие бы уже плевались зубами, а китаезы чего-то лопочут, улыбаются, за столик меня приглашают, стакан с каким-то пойлом подносят и чокаясь орут «Ган-Бей»! Ну «Ган-Бей», так «Ган-Бей».
Пропустили по одной, подходит ко мне китаянка, говорит мне что-то, ну я хоть по ихнему «нихт верштейн, донт андерстенд», но все равно к ней наклоняюсь и говорю на чистом китайском языке «Тхинбу дон», типа, моя твоя не понимать! А в ответ — фото плиз!
Ну фото, это можно, и началось, то одни подошли «фото плиз», то вторые - «фото плиз», то — третьи, я себя прям звездой почувствовал. Вместо танцев прям фотосессия какая-то получается.
А рядом, в метрах трех, черный чувачок в одних стрингах выплясывает, Пиджей ихний, одним словом ПИ! Но забойно отжигает, засранец. Постоял я минут 10 переминаясь с ноги на ногу, плотно зажатый со всех строн китайцами, да ну его нафиг такие танцы, слону в посудной лавке и то свободнее!
Иду я к своей русско-китайской мафии, а тут подходит ко мне чувак с европейской внешностью, и кричит по-английски, типа, привет, друг, ты откуда? Пойдем к нам!
Ну а почему бы нет? Подходим к столику, за ним сидят еще трое парней, лет 30-40, один из Франции, двое из Германии, с ними китаяночки тусуются, наливают мне выпить за знакомство, ну, «Ган-Бей» с богом! Уффф, что за керосин они пьют, мы в 90-х и то таким пойлом не баловались! Говорят, мол это подгон от клуба, халява! Ну понятно, на халяву и уксус сладкий, но травитесь парни сами у меня честный вискарь на балконе остывает, спасибо, говорю, я пошел, меня друзья ждут! Бай!
Вернулся я к своим собутыльникам наверх, а они уже одну литрушку вискаря дезинтегрировали и за новую принялись, и глаза у всех такие хитрые-хитрые! Смотрю, я уже от них на поллитра отстаю, думаю, надо догонять. А как ты их догонишь, я — ганбей, и они — ганбей. Вообщем через полчаса мои собутыльники уже хорошо так наганбенились, а я только «двигатель прогрел». А тут подсаживается ко мне наганбениная Дона Кава и начинает что-то мурлыкать по китайски, поглаживая меня по коленке, при чем все выше и выше.
Спрашиваю Ваню-переводчика, что хочет от меня уважаемая донна Кава?
-В гости тебя приглашает в свой пентхауз, понравился ты ей очень!
Ну, парни, тут я офигел конечно! Много я за свои почти сорок лет с женщинами общался, но чтоб вот так, в лоб, без обиняков, меня снимали чтобы совратить, такого не было!
Отвожу Сержа в сторонку, говорю,
-Серега, меня твоя партнерша в гости зовет, на пару «чашек чая», я честно говоря не горю желанием, от слова совсем!
-Валерыч, брат, выручай! Она как тебя увидела, все уши мне прожужжала, хочу с ним познакомиться по-ближе и всё тут! Ну что тебе трудно что ли?
-Серый, ты ее видел? Она же ровесница моей матери, да и страшна как атомная война! Я столько не выпью никогда, а если и выпью, то сдохну от цирроза!
-Братик, что хочешь проси, она мне один важный вопрос пообещала закрыть, если ты с ней поедешь! Иначе мне край!
Ну что тут делать? С одной стороны парня жалко, а с другой стороны я «своего друга» не на помойке нашел! Если я к ней поеду, это ж сколько лет потом она в кошмарах сниться будет?!
А тут как по закону подлости, ко мне стала клеиться молодая китаяночка, конечно далеко не Мерлин Монро, но после донны Кавы, прям огонь, по-крайней мере, столько выпить я бы смог!
Но Кава подозвала мою поклонницу к себе, что-то ей на ухо прошептала и ту мгновенно сдуло на Серегу. Вообщем отшила она ее, видимо обозначив меня своим парнем.
Ну раз так, думаю, как говорил классик, мы пойдем другим путем! Вы хотели ядреного, русского мужика? Вы его, млять получите! Немного подумав, я начал претворять свой коварный план в действии.
Но без шайтан-воды, мой план осуществить было невозможно. Показываю Каве пустую бутылку, та что-то икнула в сторону бармена и через несколько секунд новая литрушка в компании с ведерком льда и бутылкой колы, снова возглавила наступление на наши мозги! Еще пару заходов по 50, и я приобнял Донну Каву, чтобы она ничего не заподозрила! Смотрю, а она уже буквально в одном шаге от бездонной алкопропасти, с трудом пытается сфокусировать на мне взгляд, но получается как-то через раз! Ну думаю, пора, обращаюсь к ней через переводчика Ваню,
-Дорогая Кава, у нас в России, когда мужчина и женщина переходят на новый уровень отношений, они пьют на брудершафт и потом целуются! И сколько алкоголя останется в их бокалах, столько горя и печали будет в их совместной жизни! Ты согласно со мной выпить на брудершафт??
Конечно согласна, кто бы сомневался!
Наливаю по соточке чистого вискаря, делаю вид что бодяжу его колой и протягиваю его Каве.
Переплетаемся руками, я говорю заветные «Ган-бей» и оприходываю свой вискарик внутрь. Донна Кава поняв, что виски не разбавлен, пытается прекратить самоубийство, но мой настойчивый окрик «Ган-бей» «Ган-бей», заставляет ее испить эту роковую чашу страсти до дна!
После страстного поцелуя, от которого я чудом не вернул все ранее выпитое обратно, донна Кава растеклась, и мурлыча у меня на плече как мартовская кошка, ушла в синий сумрак, по-английски, не прощаясь!
Прощай, Кава, я буду помнить тебя ВЕЧНО!
Говорю Ване,
-Жаль, что Кава покинула нас так рано, а я ведь так хотел поехать к ней домой! Передай ей завтра от меня пламенный привет, скажи, что я буду сильно скучать!
Ваня мне хитро подмигнул, наверняка понимая истинный ход моих мыслей, вызвал их водителя и они вместе с ним потащили находящуюся в глубоком алко-коматозе китаянку в машину.
Честно говоря, мне в синий сумрак в след за Кавой погружаться не хотелось, поэтому я пошел в туалет освежиться. А там прям филиал пекинской оперы какой-то! Наганбениная молодежь массово исполняла китайскую вариацию оперы Верди «рЫголетто»! Да так заразительно, что я чуть было к ним не присоединился! Быстро умывшись и намочив волосы, я выскочил на улицу, подышать морозным воздухом и немного поостыть!
Постояв на морозе десяток минут, я принял решение ехать в отель, ибо ничего интересного меня в клубе не ждало, а напиваться в компании с европейцами дешевым халявным пойлом, ни разу не хотелось. Серенький был на мощном алкоминоре, его китаянка куда-то слиняла, я помог ему собраться и мы вышли на улицу, где погрузившись в такси разъехались по своим отелям.
